Proč holky chodí na záchod nejmíň ve dvojici?

Chlap nikdy nepochopí, co že to my holky vyvádíme na dámských záchodech v restauracích, obchodech, klubech a jiných veřejných zařízeních, že jsme tam tak strašně, strašně dlouho. Chlap to má jednoduché. Vejde do místnosti označené panáčkem. Přistoupí k mušli nebo vleze do kabinky. Vyrobí to, co chtěl a má hotovo. Čas tři minuty i s cestou.




V této oblasti to mají holky daleko složitější!

Dámské záchody jsou prostorem, kde plyne čas úplně jinak, než před dveřmi označenými panenkou.

Na dámské záchody se stojí fronta. Vždycky. Její délka v metrech  a čekací doba se liší podle toho, jestli jde o záchody na benzince na dálnici ve tři ráno (krátká), o záchody v obchoďáku v období slev (dlouhá)  nebo o záchody v nočním klubu, který je momentálně šíleně kůl (nekonečně dlouhá, jděte raději do sousední restaurace, která není momentálně šíleně kůl).

Počet kabinek na dámských záchodech určují projektanti. Pravděpodobně sadističtí projektanti. Podezírám je, že normu, která říká, že na konkrétním místě je potřeba minimálně X kabinek, záměrně ignorují. Sadistický projektant vždy dělí X deseti. Tím vytvoří ještě před dveřmi s panenkou ideální prostor pro umístění reklamy, automatů na cigarety a kdyby to nebylo eklhaft, šoupl by tam i pult se zmrzlinou a čokoládou. Zisk zaručen.



Když si vystojíme frontu PŘED dveřmi na dámské toalety a dostaneme se konečně dovnitř, zjistíme, že z dvanácti kabinek jsou odemčené pouze čtyři. Na dvou je cedulka "Nepoužívat, neodtéká",  na dvou je cedulka "Úklid", na další zamčené stojí "Pouze pro personál" a na jedné je piktogram osoby na vozíku a cedulka "Klíč u obsluhy". Obsluha je o dvě patra výš u baru.  Na ostatních zamčených dveřích není pro jistotu nic.

Stojíme v uzounké uličce mezi dveřmi do kabinek a umyvadly. Z kabinek se k umyvadlům snaží procpat ty šťastné, které se konečně pročekaly až k toaletě. Ostatní ženy ve frontě jsou nešťastné, zoufale kříží nohy a říkají si: Jestli ještě jedna mrcha, která  vyleze z kabinky, pustí vodu, ubiju ji řasenkou! Mrchy pouští vodu, co to jde. Kříženci ve frontě vypadají čím dál zoufaleji.

Konečně! se dostáváme do kabinky. Uvnitř vždy platí pravidlo: Pokud si neodložíte kabát předem v šatně, pak v kabince nebude ani jeden funkční  věšáček. Takže máme kabinku metr na metr. V té je potřeba sundat si ten dlouhý teplý kabát, co máme na sobě. Přidržovat kabelku, kterou máme na rameni. Nohou zašprajcnout dveře, u kterých někdo ulomil zamykání. A hlavně: NESEDAT SI na prkýnko!

Nesedat si na prkýnko nás už v dětství naučily maminky. Záchodová prkýnka na veřejných záchodech jsou totiž semeništěm bakterií, breberek a podobných hnusů. Čůráme zásadně v křečovité pozici v polostoji! Nohu zapřenou za dveře, v ruce kabelku a kabát.

Když máme tuhle tělocvičnou vsuvku konečně za sebou, začneme pátrat po toaletním papíru. A najdeme! Pětadvacet metrů je ho vymotáno na zemi, dvanáct metrů v odpadkovém koši. V držáku na toaletní papír není toaletního papíru  ani centimetr. Stále připodřepnuté začínáme bojovat s kabátem, dveřmi zapřenými nohou, gravitací a případně i vypitým alkoholem  a v kabelce hledáme papírový kapesníček. Nohou stále přidržujeme dveře a na rumplování klikou odpovídáme s mírnou hysterií: Obsazeno!

Konečně máme zapnuté džíny, kabát na sobě, kabelku na rameni, křeč v obou nohách. S úlevou vycházíme z kabinky. Do dveří se cpe nějaká pološílená ženská s nohama křížem a málem nás zarazí do odpadkového koše. Jsme spokojené, jsme nad věcí. Přistupujeme k umyvadlu a nechápeme, proč nás ty nenávistný ženský ve frontě vraždí pohledem a v rukou mají řasenky.

Nastává fáze "dopátrat se, jak se dostanu k mýdlu a jak se pouští voda".  Mýdlo totiž z dávkovače neteče. Zkoušíme nahmatat nějaký čudlík, který by mýdlo pustil do dlaně. Nic. Máváme pod dávkovačem rukou, určitě je na fotobuňku. Nic. Zkusíme do něj praštit. Nic. "Slečno, ten dávkovač nefunguje," ozve se od vedlejšího umyvadla nějaká děsně chytrá bruneta. No nic. Tak aspoň pustit vodu. Následuje stejný tanec svatého Víta kolem kohoutku. Zrzka od umyvadla nalevo už se na nás nemůže koukat,  jemně uchopí část kohoutku, který zřejmě fakt není na fotobuňku, lehce s ním pohne směrem dozadu a voda teče. Brunety a zrzky ve frontě se smějí.

Na vysoušeč rukou už fakt nemáme nervy.


Teď už jen prorazit tu frontu a vypadnout za dveře s panenkou. Potřebujeme cigaretu a panáka. Na hodinkách máme o půl hodiny víc, než když jsme šly na záchod. Prapodivně fungující časoprostor nám záhadně sežral dvacet pět minut života. Ještě že je se námi kamarádka a stihly jsme zdrbnout chlapy, šéfku, probrat novou kolekci v háemku, naplánovat příští dovolenou, vymyslet téma narozeninové oslavy, převyprávět si posledních dvanáct dílů Sexu ve městě a pokecat jen tak o životě.

Jen ti naší chlapi, co na nás čekají s významným pohledem na hodinky, vůbec nechápou, co jsme na tom záchodě tu půl hodinu vyváděly.

32 komentářů:

  1. krásně napsané a pravdivé:) hlavně taky nechápu, proč je wc pro handikapované vždycky spojené s tím pro nás holky....

    OdpovědětVymazat
  2. Jsem zrzka a taky se směju:-D
    Super článek.

    OdpovědětVymazat
  3. Též se směji a pokyvuji hlavou, jak je to krásně a pravdivě popsáno. Holčičí záchodky jsou poddimenzované naprosto vždy a naprosto všude. Na gymplu - 20 holek a 6 kluků ve třídě, tříd 12, dívčích záchodků v nejlepším 8, ale většinou dva tajuplně zamknuté. Na výšce - v ročníku 140 holek a slabě 10 kluků a záchody na patře (kde probíhají přednášky) 4 a to ještě tak, že chodba před nima je široká, ale kabinky na délku takové, že i menší vzrůstem jako já si otloukají kolena, popř. hlavu. Architekta bych pověsila za k...e do průvanu!

    OdpovědětVymazat
  4. Věčné a (vděčné) téma. :) Jsem si vzpomněla na mamku, mne pětiletou, naši polikliniku a její mezi zuby proceděné: "Nesahej na to! NIKDY na to nesahej!" .. Doposud mi to lehce komplikuje život, ale vždycky to nějak vychytám a na jiném, než domácím wc, na nic NIKDY nesahám!! :D :D
    Terez

    OdpovědětVymazat
  5. Jo no, v těchto případech je "společnost" kamarádky fajn a ukrátí to čas, ale horší je, když se člověku (třeba ve škole) fakt chce celej den na záchod, sedí s kámoškama před výukou, omluví se, ale jedna z nich se rozhodne, že tě doprovodí. A sama nejde na záchod, prostě jen čeká u umyvadel a kecá a kecá.
    Achjo.

    OdpovědětVymazat
  6. ano, ale prečo sa tam chodí vo dvojici sme sa nedozvedeli

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ale ano, přeci proto, aby(chom) ten čas "zabily" povídáním s kamarádkou - je to v posledním odstavci ;)

      Vymazat
    2. Můj názor je, že sdílený pocit trapnosti není tak strašný jako osamělý pocit trapnosti. Tj. ve frontě před wc se prostě vždycky budu cítit trapně.

      Vymazat
  7. Pravdivé! Zrovna o víkendu jsem byla v baru kde je pouze jeden dámský záchod spojený s vozíčkářem. Jásala jsem když jsem záchody konečně našla a radost mě opustila ve chvíli kdy jsem zavřela dveře a zjistila že tam není klíč.. Záchod od dveří vzdálen dobře dva metry takže nehrozilo že by šli zapřit nohou nebo přidržet rukou. S mírnou histerií jsem vypochodovala do mrazivé noci a šla hledat nejbližší keřík :-)

    OdpovědětVymazat
  8. Anonymní: Dozvěděli, je to tam napsaný :) Protože s kamarádkou je to efektivní využití času, aspoň si s ní člověk popovídá, když už musíte trpět celou tuhle dlouhou proceduru kvůli jednomu vyčůrání.

    OdpovědětVymazat
  9. Píše se čurat, nikoli čůrat.

    OdpovědětVymazat
  10. Ústav pro jazyk český akademie věd ČR:
    Heslo: Čurat, lze i čůrat. V příručkách je uvedeno jen krátce čurat, ale ani běžně užívanou podobu čůrat nelze odmítat.
    Já chodím také čůrat :-)

    OdpovědětVymazat
  11. Skvělý článek :) Nasmála jsem se nad jeho smutnou pravdivostí :D

    OdpovědětVymazat
  12. Nechápu, že někdo řeší, jestli autorka napsala "čůrat", nebo "čurat".
    Děkuji té, která sem doplnila, že je možné používat oboje.

    Příspěvěk se mi moc líbil. :-)

    OdpovědětVymazat
  13. o pánských by se dal napsat stejně dlouhý článek, ale nám se tam prostě nelíbí, stát na špičkách v kaluži (nechtějte vědět čeho všeho) se nedá dlouho vydržet, do toho uhýbat motajícím se opilcům, aniž by nám ukáplo na kalhoty,... tak si to nejnutnější co nejrychleji odbydem a jdem si pokecat ke stolu :)
    jo a nedejbože když musíme na velkou :-D

    OdpovědětVymazat
  14. Ráda bych se podělila o dnešní zážitek z Drážďan. 96. 96 je číslo počtu dam, žen, dívek,.. čekající ve fronte na toalety v OC. Jistě se němusím dál rozepisovat.
    Veronika

    OdpovědětVymazat
  15. 96??? Šla bych na pánský nebo křovíčka :-)

    OdpovědětVymazat
  16. No křovíčka v centru zrovna nejsou:-( A na pánských byl taky šrumec, jen bez fronty.

    Veronika

    OdpovědětVymazat
  17. Čůrat nebo čurat, já chodím chcát (mamka mě za to slovo vždycky napomíná - a to už jsem fakt dospělá:-D ). Jinak v souvislosti s článkem mě napadá: je pro vás problém, jít na pánskej záchod, kterej je prázdnej a dámskej praská ve švech? Já jsem to několikrát udělala, a to jste měli vidět ty pohledy a zdvižená obočí žen, připadala jsem si jako zlodějka.
    Elko

    OdpovědětVymazat
  18. já bych klidně na pánský šla i chodím, ale jen v případě, že vím, že je prázný.
    Veronika

    OdpovědětVymazat
  19. Nikdy nezapomenu na nekonečnou frontu na dámském WC, kterou jsem vystála ve Vídni v době adventu. Dole byly záchody se skleněnými dveřmi a tanec kolem mísy sledovala celá fronta. Navíc mělo toto WC uvaděčku, která vám dveře otevřela a záchod po vás zkontrolovala...

    OdpovědětVymazat
  20. prosim nezovseobecnujte :D
    ja potrebujem asi 30 sekund na WC vo verejnych priestoroch, pokial tam nie je rada (co vacsinnou nie je, napr.v kavariarnach, restauraciach, nakupnych centrach atd...)pokial ano, tak si aspon viem pohnut narozdiel od ostatnych zien
    a na WC chodim rozhodne len sama, na co mi bude huf dalsich bab? O__o nepotrebujem tam vykecavat ani nic podobne
    nemalo ostatni hovoria, ze ako som rychlo naspat ;D

    OdpovědětVymazat
  21. perfektne napsane, ale o par tydnu pozdeji kritizuješ čůrokapy a díky nim už tohle nemusíš řešit...

    OdpovědětVymazat
  22. Nejlepší je, když při vzpomínkách na mámino "nesedej si!" balancujete s nohou v sádře :D celoživotní zážitek :D

    OdpovědětVymazat
  23. V pohodě jdu na pánskej a ani mě moc nezajímá, že není prázdnej. Nebudu čekat hodinu

    OdpovědětVymazat
  24. Na záchodech si sedám! Je mi fuk, kolik strašlivých bakterií tam je, mě se zjevně všechny bojí a žádná se ke mně nepřiblíží:-))

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Taky, sedatko se da oblozit toaletnim papirem, pohoda. To mi spis vadi ty damy, co si nesedaji a je po nich pokapane vse kolem, elkhaft :/

      Vymazat
  25. Ano, ano, svatá pravda :)
    A víte, jak spolehlivě poznáte pánský záchod od dámského, když není označený?? Pánský má vždy otevřené dveře!

    OdpovědětVymazat
  26. jen bych dodal k toaletnímu papíru případně pořádku na dámských toaletách.."pětadvacet metrů je ho vymotáno na zemi, dvanáct metrů v odpadkovém koši" ..na pánských tohle nezažijete, kde je ta chyba? :)

    OdpovědětVymazat
  27. VaporFi is the highest quality electronic cigarettes supplier on the market.

    OdpovědětVymazat