Hnusodorty pro otrlé

Už jsme tady měli hnusodorty v podobě dámského poprsí a pánského přirození i šílené americké dorty s rozcapenými rodičkami a dětmi deroucími se na svět, jejichž vytvoření lze omluvit snad jen totálním zešílením širokého okolí z příchodu nového mimina do rodiny. Dnes se vrátíme zpátky do našich luhů a hájů.

A bude to s hvězdičkou.

Když tak vidím následující dávku dortů, které vznikly pod rukama českých a slovenských tvořilek, říkám si, že porodní dorty budou pod českým nožem na českém stole co nevidět. Máme k nim totiž řádně nakročeno.

Výběr těch nejnechutnějších, nejodpornějších a nejnevkusnějších dortů je z veřejně přístupné fotogalerie na webu artmama.cz. Kam se hrabe Mimibazar.


Začneme zvolna. Dorty pro pány. Když jsem viděla tenhle povzbuzující dort, představila jsem si Tomášovu milující maminku, která se nemůže dočkat, až bude babičkou. Jestli se brzy nedočká, začne to mladejm pískat.   



A další veselý a strašně vtipný dort pro muže k narozeninám. Jak jinak diskrétně říct celé rodině, že s Jarkem už to v ložnici není jako zamlada? Tenhle dort zvedne sebevědomí každému muži. 


A povzbuzující dort pro pány do třetice. Čím víc hulíte, tím víc máte poškozené spermie. A podle autorky dortu tak stoupá mužská plodnost. Super.



Prosím, může mi někdo vysvětlit, proč se dělají hovnodorty? Exkrement pohozený na chodníku ve mně vyvolává nutkání ke zvracení už na fotce. Ve skutečnosti bych ho vidět opravdu nechtěla. 


A totéž rozmatlané na smetáčku. Doprčiccotomájakobejt?



I tohle je veselý a vtipný dort. 



Dortové modelářky dokážou neuvěřitelné věci. Škoda, že své umění plýtvají na takové trapnosti, jako jsou postavičky strkající si ruce do zadku vystrčeného z okénka auta. Smysl tohohle dortu mi asi zůstane navždycky utajený.  


Dort vhodný na velké rodinné oslavy především pro velké famílie s mnoha dětmi. 

A teď si dáme lekci anatomie pro gynekology. Následující dorty raději moc komentovat nebudu. Jednak mi chybí dostatek slušných slov, což se mi moc často nestává,  a jednak tyhle hnusy vůbec, ale vůbec nechápu.  






Všechny tyhlety hrůzy jsou výtvorem žen. Těch žen, které si tak rády stěžují, že chlapům jde jen o jedno. Jenže ženská, která partnerovi předloží podobný běs, může být jen těžko považována za křehkou něžnou princeznu.


Tenhle dost je zřejmě na oslavu úspěšné léčby nějaké hodně ošklivé pohlavní choroby. 




 A tenhle je asi na oslavu toho, že dotyčná dáma zakoupila holicí strojek a že už si nebude půjčovat manželův.



A tímto se nejspíš oslavuje, že paní už nemá opruzenou pipku. 


Myslím, že mě definitivně přešla chuť na jakékoliv sladkosti. 


Tohle se taky nakrájí a sní, nebo to je určeno k jinému použití? 


A nakonec trocha lidové slovesnosti. Je to tak vtipné, že mě to skoro rozplakalo. To heslo dalo dortu zcela jiný rozměr. 

Jen by mě zajímaly reakce oslavenců, když podobnou parádu našli na slavnostně načančaném stole. Rozbalovat dárky pak museli s čirou hrůzou, co na ně odkud ještě vybafne.

_______________________________________________________________

Všechny fotky: dorty.artmama.cz

Přerovské voživení

I když naprosto uznávám, že patent na kritiku "voživenejch" účesů má Ada z Módního pekla, tohle fakt nejde neokomentovat.

Katka mi poslala odkaz na facebookový profil jednoho kadeřnického salónu z Přerova. Napřed jsem si myslela, že to je jen další salón, který se honosí trendy jménem, a přitom mu čouhá sláma zpod kadeřnických křesel. Jenže při prohlížení veřejné fotogalerie mi naskákala husí kůže. Později pupínky. Pak mi začalo cukat v oku a začala jsem se nekontrolovatelně potit. Obávám se i dalších následků. A to jsem viděla jen fotky. Už chápu, proč tohle kadeřnictví nejspíš kvůli nedostatku zákaznic nabízí volné termíny na zítřek i přes Facebook.

To, co kadeřnice páchají na hlavách zákaznic, je naprosto typická ukázka voživení, toho pravého voživení, které naprosto trefně a po právu pranýřuje Módní peklo.


Voživení probíhá asi takhle. Majitelka hlavy, která dlouho nebyla v žádném kadeřnictví, si řekne, že by to už teda jako fakt chtělo udělat něco s vlasy. Rozhlédne se po okolí, zjistí, že většina sousedek má nějaký ten melírek, a chce ho taky. Vydá se proto na obchůzku městem, až narazí na první kadeřnictví s cedulí "Přijímáme bez objednávky". Řekne si, že to je děsně fajn, protože má zrovna čas, vleze dovnitř, kadeřnice se jí zeptá "Tak jak to chcete?" a paní řekne, že neví, ale že by to chtěla nějak prostříhat a voživit. A kadeřnice spáchá něco, co je prostříhané a voživené tak, aby to řvalo široko daleko: "Byla jsem v salónu!"





Typická voživená hlava patří dámě vyššího než středního věku. V osmdesátých letech si ničila vlasy trvalou, v devadesátých barvami prodávanými za pár šupů v drogeriích. Podle toho její vlasy vypadají. Jsou jemné a poškozené, místy se objevují šediny. Co udělá voživující kadeřnice? Místo pořádné regenerace ostříhá úplně všechno, co může, a ještě něco navíc. Pak na to prskne výraznou barvu bez ohledu na to, jestli dámě vůbec sedne k barvě pleti. A aby to vypadalo jako velká změna, šoupne na to ještě melír nejlépe v nějaké nesmyslné barvě.   


Agresivní oranžová, nepříčetná červená, psychedelická fialová - to jsou nejoblíbenější barvy pro tyhle nesmyslné melíry. Kadeřnice je rády cpou do ofiny, nějaký ten cancour obarví i po stranách kolem obličeje a na temeni. Když už to zákaznice platí, ať je to pořádně vidět, žejo. 



I mladé holky chtějí voživit. Pro ně kadeřnice vymýšlejí rádoby trendy účesy. Jenže třeba tohleto trendy podbarvení v kontrastní barvě bylo v módě naposledy před patnácti lety. A tak se k tomu plácne růžová ofinka.  No, aspoň se tak trochu schová ten brutální a zcela nelogický střih.




Ukázka toho, jak rozhodně nemá vypadat melír. V obou případech jsou vlasy špatně sestříhané, špatně promelírované, prostě celé špatně. Čím silnější jsou proužky melírů, tím uměleji a nápadněji vypadají. Čím je větší rozdíl mezi použitými odstíny, tím to vypadá víc nepřirozeně. Ideální melír by měl být nejvýš o dva až tři odstíny od barvy vlasů, dobře vypadají i dva odstíny proužků současně. A vždycky by měly být samozřejmě tón v tónu. Všechno ostatní bude vypadat na každé dámě přes pětadvacet poněkud cirkusově.  





A po pár umytích to bude vypadat ještě hůř. Hlavně červené a oranžové odstíny často rychle blednou do růžové až bílé. A druhý problém u těchhle brutálních melírů: Při úpravě doma se často stane, že se proužky rozjedou třeba při fénování jinam, než kde původně měly být, zvlášť pokud kadeřnice při barvení nerespektuje přirozený směr růstu vlasů. Výsledek je pak hodně tristní.




Voživující kadeřnice často neumí udělat pořádný střih. Za dvě největší pekla považuju ostříhané vlasy nakrátko s nějakým tím dlouhým cancourem kdekoliv. A pak střih typu: Začala jsem stříhat ofinu a najednou koukám, šmarjá, že stříhám na temeni. Tyhle klasické helmičky, kdy je hlava ostříhaná dokolečka nakrátko a vlasy na krku nechá kadeřnice delší, je jeden z nejmíň lichotivých střihů, které existují. I z hustých vlasů totiž vytvoří jen zoufalé tři chlupy pěti řadami. A trochu mi připomíná Jágra.   





A tuhle proměnu jsem si nechala nakonec, jako příklad toho, jak by opravdu účes vypadat neměl. Dívce na fotce před proměnou změna z melírovaného zmatku na platinovou blond prospěla, i když takhle světlounké vlasy jinak sluší fakt jen málokomu. I střih vypadá zajímavě a bezvadně. Až do chvíle, kdy se dívka natočí k objektivu pravým profilem. Proč jí kadeřnice nechala spadat na tvář dlouhý černý pruh? Vypadá to, jako by se modelka prošla voliérou s hodně vyhladovělým orlem skalním, který právě dostal opravdu ošklivý průjem.


Kromě mladičkých holek na fotkách, které si nějaké to blbnutí s barevnými pruhy ve vlasech ještě s klidem můžou dovolit, bych všem ostatním doporučila jediné: Vykašlete se na voživování. Zkuste prostě jen najít kadeřnici, která bude míň prosazovat všechny ty červené a tizián melíry, a víc bude přemýšlet i o barvě pleti, očí i o vašem vlastním stylu. Hledat opravdu dobrou kadeřnici není nic jednoduchého. Ale vyplatí se to.


______________________________________________

EDIT:
Omlouvám se, vypadla mi řádka se zdrojem fotografií

Foto: Veřejně přístupná fotogalerie na facebookovém profilu Salónu La Diva.

Fashion Paradise: Padělky, lži a nevděční zákazníci

Spousta vzkazů a mailů, které dostávám, se týká nejrůznějších šmejdshopů. A hodně často mi píšete o facebookovém Fashion Paradise. 

Pro ty, které čtení o podobných prapodivných podnikatelských aktivitách nebaví, rovnou stručné shrnutí: Fashion Paradise prodává padělky a hrdě se k tomu hlásí.  Navíc porušuje zákony i jinak. Na stránce chybí jakékoliv obchodní podmínky, neexistuje žádná kontaktní osoba, žádné IČO, žádné telefonní číslo. A samozřejmě to nejdůležitější: Reklamace se zásadně nepřijímají.

Jediné informace, které se dají na facebookové stránce tohohle ukázkového příkladu typického šmejdshopu najít, jsou tyhle: Jsme děsně levní, protože nechceme předražovat zboží (k tomu se ještě dostaneme). Zboží dovážíme, takže pokud vám nepadne velikost, zboží neodpovídá fotografii nebo prostě nesplnilo vaše očekávání, můžete si tak maximálně trhnout nohou, protože reklamace se nepřijímají. A to bez ohledu na fakt, že každý zákazník internetového obchodu má právo vrátit zboží do 14 dnů bez udání důvodů. 



Hodně kuriózní je přístup "Týmu Fashion Paradise" k zákazníkům a fanouškům facebookového profilu. Jeden z nich se zapojil do soutěže o peněženku a vyhrál ji. Jenže mu poslali úplně jinou. Samozřejmě, že se mu to nelíbilo. A reakce Týmu Fashion Paradise? Napřed výherce seřvali, že si dovolil být nespokojený, když dostal peněženku zadarmo. Znechutilo je to prý tak, že už asi ani nebudou žádné soutěže pořádat. A pak mu ještě doporučili, ať se do soutěží nezapojuje, když se mu nelíbí, že nedostal to, co vyhrál. 



Jako poměrně arogantní vnímám i odpověď na dotaz zájemkyně o hodinky. Chtěla vědět, z jakého materiálu je pásek. Odpověď? "Řemínek je imitace kůže, jak bývá u hodinek, jestli víte." No, já osobně vím, že hodinky můžou mít řemínek kožený, koženkový, kovový i plastový. Ale to zas asi neví prodejce. 




Podobně jedná Fashion Paradise i s dalšími zákazníky a zájemci. Tedy pokud ho některý z nich nevychvaluje do nebe za to, jak úžasný padělek koupil. 

Mimochodem, padělků je tenhle zvláštní shop plný. A prodejce to s naprostým klidem hlásá do světa. Jen tady místo výrazu padělek nebo nelegální zboží raději užívají slova napodobenina nebo imitace.  



Neuvěřitelné mi připadá, že k nabídce padělku rovnou připojí i odkaz na skutečně originální zboží. Asi aby bylo jasné, jak strašně moc ušetříte, když si koupíte laciný šmejd z Číny.





Zvláštní přístup je vidět i v komentářích u fotky do očí bijícího padělku balerín Chanel s logem Chanel na špičce a s krabicí s logem Chanel v pozadí. První komentář, pravděpodobně dotazující se na to, jestli jde o padělek, u fotky už není. Jen odpověď zapomněl Tým Fashion Paradise smáznout. Když ale další komentující upozornila, že jde skutečně o padělek, dostala poměrně zvláštní odpověď: "Nikdo to za originál nevydává, to znamená, že to není trestné."  Už se těším, až tuhle argumentaci přejdou i tržnicoví prodejci padělků. Padělky luxusních kabelek se pak budou prodávat za pár šupů na každém rohu - a celníci, ČOI i policie se můžou jít klouzat.


 Chcete padělek teplákové soupravy Adidas? Fakt je kvalitní a nerozeznatelná od originálu!




A jak je to s tou charitou? Pardon, s prodejem za velmi nízké ceny, protože Fashion Paradise si nepřiráží desítky procent navíc, aby odrbal chudáky zákazníky jako jiní prodejci? Stejně jako se vším jiným. Desítky procent si samozřejmě přiráží. 

Třeba padělek kabelky Speedy od značky Louis Vuitton prodává shop za 1 599 korun. Jenže jde o kabelku z ráje padělků, z webu ioffer.com, kde se hodně často prodávají právě věci z Číny. Tam ji koupí prodejce za 32 dolarů, tedy asi 656 korun (i s poštovným). Pak si k téhle ceně přirazí víc než devět stovek a kabelku prodá s přirážkou 145 procent. Plus poštovné.  





Skoro stoprocentní přirážka je třeba na slunečních brýlích, které by strašně moc chtěly být Dior. Původní nákupní cena i s poštovným je necelé tři stovky.  





A přirážka skoro padesátiprocentní je i na padělku kabelky Miss Dior. Na ioffer.com se běžně prodává do 50 dolarů, to je asi 970 korun.  





Sečteno a podtrženo: Tenhle eshop zákazníkům lže, porušuje zákony a ještě to dokonce hrdě vykřikuje do světa. Moc by mě zajímalo, jestli je za ním vším jen snaha vydělat za každou cenu na holkách posedlých padělky, nebo jde i o totální zaslepenost prodejce, který si myslí, že s arogancí a drzostí je možné klidně porušovat všechny zákony, které se porušovat dají.  

_________________________________________________

Všechny screenshoty: ioffer.com a facebooková profil Fashion Paradise.

Vikslajvantový hnus v České televizi

Teprve před chvílí skončil na ČT1 jakýsi prapodivný (nejspíš to měl být asi zábavný) program, kde byla spousta hokejistů a modelek a taky pár zpěvaček. Pánové, co se honí po ledě za pukem, chodili na střídačku na pódium, kde se je kouzelník více či méně vtipně snažil naučit různá kouzla. Pak taky dostávali nějaké ceny či co. Asi za to, kolik dali gólů. A někteří i mluvili. Co říkali, si moc nepamatuju, protože půlce z nich nebylo rozumět, jak mleli. Druhé půlce jsem zase nerozuměla, protože při slově hokej mi přepíná mozek do režimu stand-by.

Zlatá hokejka se to jmenovalo. Nebo tak nějak. Celé to uváděla Iva Kubelková a právě kvůli ní jsem dokázala i na pořad, který se týká sportu, koukat pár minut jako u vytržení.

Nebylo to ale tím, co se dělo na pódiu, ale tím, co měla Kubelková na sobě. Mám pocit, že stylista, který ji pro moderování pořadu oblékal, je buď naprosto nepříčetný, nebo se jí chtěl hodně ošklivě pomstít. Jak jinak se totiž dá vysvětlit, že jí nacpal pod šaty bez ramínek podprsenku se silikonovými ramínky?


To, co je vidět na obrázku, který se mi ani trochu nepovedl, protože jsem zapomněla vypnout blesk na foťáku, jsou opravdu večerní šaty bez ramínek, zpod kterých řvou "neviditelná" silikonová ramínka: "Hele, tady jsme!"

Jak moc jsou tahle ramínka neviditelná, je jasné i z další fotky. 



Ramínka se blýskají a jsou jasně vidět i při záběru z dálky. Přestože je z velké části zakrývaly vlasy, prostě tam byla vidět pořád! A svítila na mě z obrazovky i potom, co se Kubelková převlékla a já konečně vypnula blesk.


I když druhé šaty byly s ramínky, vikslajvantový "neviditelný" proužek vylézal Kubelkové na pravém rameni neustále ven a zářil do dálky.

Že jsou neviditelná ramínka vidět a že jsou ještě nápadnější, než ramínka klasická klidně v kontrastní barvě, jsem tady už psala. Že je pokládám za jeden z nejhorších módních trendů posledních let, jsem psala taky. Jen jsem si tak nějak myslela, že je nosí vesměs holčiny pod dvacet, které mají pocit, že kus umělé hmoty na rameni je děsně cool. A které nemají doma zrcadlo, takže nevidí, že to, co má být údajně neviditelné, je viditelné až moc.

Že ale do něčeho podobného dokáže stylista narvat moderátorku akce, kterou vysílá televize v hlavním vysílacím čase, to opravdu, ale opravdu nechápu. Ze zajímavých šatů přidáním toho silikonového hnusu vyrobil laciný kus hadru. Přitom není nic jednoduššího, než vybrat pod takové šaty podprsenku bez ramínek. Nebo ji do šatů všít. Pokud je kvalitní a dobře střižená, udrží bez problémů i tak nadupaný výstřih, jaký má Kubelková.  

Anebo řešení číslo dvě: prostě vybrat jiné šaty, které ramínka mají.

Trapas s vikslajvantem na ramenou se totiž dá tolerovat na venkovské diskotéce, ale rozhodně ne na slavnostním večeru ve veřejnoprávní televizi. Za tohle by měl stylista za trest nosit nejmíň měsíc kapsáčové kraťasy, trekové sandály, v nich sportovní ponožky s proužkem a triko, které bude mít na zádech nápis Módní expert 2012.

Háčkované umění k vodě

V první letní den nemůžu psát o ničem jiném než o plavkách. To je jasný. Tak trochu mě k tomuhle článku inspirovala Adel, která mi poslala odkaz na naprosto děsivý kousek z Fleru. Když jsem pak listovala mezi nejrůznějšími plavkami, které nabízejí tamní umělkyně, jen jsem nechápavě kroutila hlavou a říkala si: "To snad ne...".

Za jednu z nejdůležitějších vlastností plavek pokládám to, jak rychle schnou. To je ten hlavní důvod, proč nemám a nebudu mít háčkované plavky. Dodnes si pamatuju, jak jsem jako malá měla bikiny, které mi uháčkovala babička. Byly sice perfektní, střih dokonale seděl,  měly podšívku z tělové látky, aby neprosvítaly a po namočení držely tvar, jenže než uschly, trvalo to půl dne.

Háčkované plavky, které jsem našla na Fleru, budou blbě schnout všechny bez výjimky. A navíc většina z nich vypadá hrozně.


http://www.fler.cz/zbozi/hackovane-plavky-372764


Háčkovaná klasika z Fleru vypadá takhle nějak: Jednoduchý střih sestávající ze čtyř trojúhelníků - dva tvoří košíčky podprsenky, dva jsou spojené a jsou z nich uplichtěné kalhotky. K tomu se přidá pár tenounkých šňůrek, protože je to ten nejjednodušší způsob, jak to přidělat na tělo bez nějakého většího patlání se s háčkem v ruce -  a plavky jsou na světě. Univerzálnost střihu znamená jediné: Plavky budou opravdu dobře sedět jen málokomu. 




Obě fotky: http://www.fler.cz/zbozi/cerno-bile-2451735

Univerzální velikost 36 až 40, košíčky velikosti B až C pak vypadá na normální ženské postavě tahle nějak. Kus prapodivného vytahaného hadru, který rozhodně ani v nejmenším nepodepře prsa. A druhý kus hadru, který vypadá, jako by v rozkroku v kalhotkách byla schovaná tajná kapsička na mince. 

http://www.fler.cz/zbozi/hackovana-plavkova-podprsenka-153077

Tenhle zelený přízrak mi spíš připomíná blbě udělanou vestičku než plavkovou podprsenku. Nedoporučuju se v něčem podobném opalovat. Jedině snad milovnice roláků pak s neopálenými pruhy až za krk nebudou vypadat, že trpí nějakou zvláštní chorobou kůže.

http://www.fler.cz/zbozi/hackovane-bikiny-lolita-934028

A takhle vypadají háčkované podprsenky bez kostic a jakékoliv výztuže na jakýchkoliv prsou větších než velikost nula. Nevím proč jsem si vzpomněla na sousedovic kokršpaněla. Brutální retuš to jenom korunuje.


http://www.fler.cz/zbozi/bliz-ke-slunicku-1752186
Často se dají na Fleru najít i háčkované plavky, které jsou děravé tak, že by si jejich majitelka mohla klidně vyjít bez nich a nebyl by v tom rozdíl. Podšívky? Ani náhodou. Vždyť je to tááák sexy! Žlutá podprsenka podle autorky nemusí sloužit jen jako plavková, ale taky jako top. Chtěla bych vidět tu statečnou ženu, která si něco podobného vezme třeba k letní sukni a vyrazí na nákupy.  

http://www.fler.cz/zbozi/hackovane-pradlo-2784298

Z podobné kategorie je i tahle podprsenka bez podšívky. Co všechno bude kudy lézt, nechci ani domýšlet. Podle autorky se to má nosit jako prádlo anebo třeba jako doplněk k šortkám. Tanečnice ve striptýzových barech ji určitě ocení.

http://www.fler.cz/zbozi/sexy-hackovane-boxerky-plavky-i-pradlo-1667904

Když už jsem u toho, co kudy proleze, nemůžu vynechat tuhle parádu. Jmenuje se to samozřejmě "Sexy háčkované boxerky". Má to sice podšitý klínek, ale stejně... 


http://www.fler.cz/zbozi/hackovane-bikiny-sweet-36-38-2793197

A tady je přesně vidět, jak takové plavky vypadají zezadu. Nechtěla bych v tom vidět dívku, která má víc než pět kilo nadváhy.

http://www.fler.cz/zbozi/hackovane-monokiny-2415199

Hodně oblíbené mezi umělkyněmi s háčkem a klubkem bavlněné příze jsou jednodílné plavky zdobené náročnými trendy krajkovými vzory. Autorka, která spáchala toto, píše, že jde o monokiny. Asi by jí měl někdo vysvětlit, že monokiny nejsou klasické plavky vcelku, ale jednodílné plavky, které nezakrývají prsa. Původně to byly vysoké kalhotky zakrývající břicho, které končily pod prsy a zavazovaly se za krkem. Dnes se pojem monokiny používá i pro samotné kalhotky od bikin. Tohle fakt monokiny nejsou. Ale ono zas líp zní monokiny, než plavky vcelku, žejo. 

Tenhle kousek mi vypracováním v rozkroku připomíná inkontinenční pleny pro dospělé. Ale zas je může nosit úplně kdokoliv, protože cituji: "velkost je pružná díky tomu, že si můžete nastavit šňůrky." 

A nakonec jsem si nechala fotku z linku od Adel, o kterém jsem psala hned na začátku. Tohle je naprosto jasný doklad, že háčkované plavky můžou fakt nosit jen holky s dokonalou postavou. Tedy pokud nechcete z nějakého záhadného důvodu k smrti vyděsit lidi na pláži.  

http://www.fler.cz/zbozi/podprsenka-bila-2815551