Kšeftování se zlomenými srdci

Jestli mě něco opravdu hodně vytáčí, je to vydělávání na lidském zoufalství. Nejspíš to vynáší, spousta opravdu zoufalých lidí totiž udělá cokoliv, aby se dostali z problémů. A jsou ochotní za to i zaplatit. Ale vydělávat na nic? To chce asi opravdu silný žaludek.

Jeden pěkný příklad, jak vydělat tímhle způsobem, je web vratse.cz. Upozornila mě na něj jedna ze čtenářek a musím říct, že jsem nestačila koukat.


www.vratse.cz

Vrať se je zaměřené na lidi nešťastné po rozchodu s partnerem. Na stránce napřed dostane nešťastník na výběr, jestli je muž nebo žena. Klikne na příslušné políčko a otevře se další stránka.

www.vratse.cz



Je na ní video, ve kterém pravděpodobně autor projektu víc než osm minut vykládá, jak opuštěnému nešťastníkovi rozumí. Je dobře, že ve videu je vidět text, který Tomáš Poner čte. Má totiž trochu problém s artikulací i intonací.


 

Následujícího textu si važte, protože jsem si musela každé z videí pustit několikrát. Obávám se, že to na mně zanechá doživotní následky. Snad to slabá antidepresiva spraví.

Ve videu je všechno, co by mělo být u správné marketingové akce, jako je třeba prodej hrnců za čtyřicet tisíc, zázračných biolamp za třicet a podobného šmejdu. Tomáš Poner se snaží působit, že rozumí člověku, který má za sebou rozchod, protože on ho zažil taky. Skoro prý spáchal sebevraždu, pak ale sebral poslední síly a pustil se do řešení problému. Ví, jak pomoci i ostatním. Ale bacha - nešťastník by měl jednat co nejrychleji a objednat si jeho produkt! Hned!

V osmi minutách úvodního videa se střídá pochopení pro bolest druhého s nesmyslnými tvrzeními a ještě nesmyslnějšími sliby. A graduje to nátlakem. Autor třeba tvrdí, že víc než 90 procent vztahů lze zachránit, ale jen pokud přesně víte, co děláte. Myslí tím víc než 90 procent vztahů, které skončily? Prosím? To opravdu myslí vážně?  Musíte se podívat na celé toto video, dříve, než bude pozdě.

Ženy po zhlédnutí videa zjistí, jak získat zpět svého bývalého. Bude vás tlačit na stěnu vaší ložnice, slibuje autor. Bude na všech čtyřech tlouct na vaše dveře a prosit vás, abyste se vrátila. Nejspíš do těch dveří bude tlouct hlavou.  Musíte se dostat do jeho podvědomí a zasadit zde semínka vášně, romance a sexuality. Já bych teda raději partnerovi zasela do podvědomí romantiku než romanci, a touhu než sexualitu. Pracoval jsem se spoustou párů a tedy i se spoustou žen uprostřed rozchodu a pomohl jsem jim opravit rozbité vztahy a vybudovat nové. Super! Pán je nejspíš zkušený psycholog nebo opravář.

Celé video končí tím, že se má zadat jméno a mail. Potom se objeví další stránka s dalším videem. Dalších sedm minut k nepřežití.




V něm už jde o prachy. A o velký nátlak. Pokud chcete získat svého bývalého zpět, pak ani nezáleží na tom, jestli a kolik můj program stojí, prostě ho nemůžete nechat odejít. I vy se možná za pár let ohlédnete a budete ochotni zaplatit desetitisíce korun za to získat svou lásku zpět. Každá sekunda, kterou čekáte, je další sekunda, po kterou se váš ex může zamilovat do jiné ženy. Musíte jednat nyní, ne později. 

Úplně to vidím - sedím doma unavená pláčem kvůli rozchodu a projíždím stránky s radami, jak přežít konec vztahu, všude čtu jen - jděte mezi lidi, kupte si něco hezkého... a najednou - zázrak. Tenhle pán mi pomůže dokopat bývalého, aby se ke mně vrátil - a ještě se vrátil RÁD!, ale musím hned, hned zaplatit za jeho produkt.  Sakra, jaké mám heslo do internetového bankovnictví, abych mu mohla převést peníze?

Nešťastní lidé podle Tomáše Ponera nic neriskují, mají celý jeden týden, aby tenhle program vyzkoušeli. A když nebude fungovat, dostanou zpátky peníze. A protože je pan Poner lidumil, zlevnil svůj produkt z 2 990 korun na necelou tisícovku.


www.vratse.cz


A pak už to jede. Kliknete, vyplníte údaje, zaplatíte a čekáte na zázrak. Dostat byste měli jakýsi návod, pak jakýsi ebook a  pak ještě speciální bonusový ebook Síla SMS pro dámy nebo cosi s názvem Přitažlivost pro pány. 

Podle fotky to nevypadá, že by bylo v silách běžného zaměstnaného smrtelníka zmordovaného rozchodem všechno to přečíst a ještě aplikovat během té velkorysé sedmidenní garance. 

Navíc jsem přesvědčená, že celá tahle akce je jen prachsprostá snaha vydělat na zoufalství. Když dostaneme kopačky, chceme toho druhého zpět. Vždycky. Jsme schopní opravdu udělat cokoliv, aby se vrátil zpátky. Zaplatíme za pomoc, chceme naději, vymýšlíme šílené nápady, děláme děsné pitomosti. Nevím, jak to mají chlapi, ale my holky umíme leccos. Některé z nás jen brečí, jiné vyšilují, další spřádají intriky. Jedna moje kamarádka snad měsíc večer co večer stála v lednové chumelenici a mrazech před domem svého bývalého, jen aby věděla, jestli doma někoho má. Druhá dokázala najít každý týden nejmíň dva vážné důvody, proč se musí s bývalým naprosto neodkladně sejít. Jiná ho byla schopná úplně náhodou, fakt jen náhodou potkávat každý den. A jedna se dokázala hodit do gala během dvaceti minut, když se dozvěděla, že bývalý si vyrazil s kamarády do hudebního klubu. Ještě k tomu si sehnala i  patřičně atraktivní doprovod, aby se měla po kom ovíjet, aby ex žárlil. Nežárlil, zmetek. 

Problém je v tom, že vztah, ze kterého jeden odešel, většinou už stejně nebude fungovat. Samozřejmě existují výjimky, ale rozhodně jich není tolik, kolik říká Tomáš Poner. Minulost se těžko smaže a uměle nastavovaný vztah se často rychle vrátí do těch kolejí, ze kterých chtěl jeden z páru utéct. 

Projekt Vrať se se snaží vydělat na smutku a zoufalství. Zbytečně prodlužuje bolest z rozchodu. A dává naprosto zbytečnou naději. Když mi chlap uteče za jinou ženskou, těžko mu kdy budu ještě věřit, i když se vrátí ke mně. Když mi uteče, protože mu se mnou není dobře a chce žít jinak, nejspíš nastane za nějakou dobu stejná situace znovu. Dospělí se těžko předělávají. A slepovat za každou cenu rozbitý vztah není dobře.  (To se mi to mluví, když zrovna nic podobného neprožívám, já vím).

Celý tenhle projekt je ale prostě špatně. 

A není špatný jen jeho obsah. Na celém webu Vrať se  jsem kromě jakýchsi obrázkových výkřiků o bezpečném nákupu a ochraně dat, které doplňují loga bank (asi aby to vypadalo jó seriózně), nenašla vůbec žádné obchodní podmínky, žádný kontakt, nic. Nic z toho, co by na nich mělo být u solidního prodejce.

Zato je tam proklik na provizní systém. Poměrně velkorysý provizní systém - za získání zákazníka dostanete třetinu ze současné prodejní ceny. Za získání většího množství zákazníků pak ještě bonusy. 

www.vratse.cz/affiliate

Tomáše Ponera jsem ale našla v živnostenském rejstříku. Není to psycholog ani expert na mezilidské vztahy. Ale jako podnikatel je všestranný. Vedle zastavárenské činnosti a maloobchodu použitým zbožím podniká i v ubytovacích službách, zapsanou má taky realitní činnost, správu a údržba nemovitostí, marketing nebo pořádání prodejních a obdobných akcí.  A má taky blog, na kterém sám sebe popisuje jako člověka, jehož vášní je marketing a podnikání na internetu. 
  
Trochu se obávám, že celá tahle velká akce, jak získat zpět svého ex, není nic jiného, než šikovný marketingový produkt, který možná vydělává, ale nefunguje.  A jehož prostřednictvím se dá vytvořit hezká databáze jmen a mailů, kterou pak ráda koupí kdejaká firma zaměřená na rozesílání obchodních sdělení.

Aby to celé nebylo jen o podivném produktu a rozchodech bez naděje na návrat, mám tu i něco optimisticky sluníčkového. Fotku, kterou jsem našla na osobním webu Tomáše Ponera. Milovníky češtiny  a grammar nazi upozorňuji, že následující text může způsobit lehkou újmu.

www.tomasponer.cz

A ještě jedna poznámka: I zlomené srdce přebolí. Vždycky. A to je fakt, který platí možná pro víc než 90 procent žen i mužů. Tečka. 

Vidlák s igelitkou u moře

Typický Čech na dovolené je snadno identifikovatelný. Muži mívají kostkované kraťasy, proužkovanou košili, sandály nebo kecky a v nich ponožky. Ženy zas často nosí maxitrika v různém stupni vytahanosti a trekové sandály. Důležitým poznávacím znamením je více či méně jetá igelitka z nějakého českého řetězce.

Odrbaná igelitka je nesmírně důležitá. Slouží jako poznávací znamení krajanů v cizině. Ulehčuje Čechům seznamování mezi sebou navzájem a navázání kontaktů za účelem zjištění, kde mají levnější trička s obrázkem šikmé věže, kde chtějí za zmrzlinu nehorázné prachy a kde se tady v té Itošce dá sehnat něco pořádného k jídlu, třeba hamburger nebo hranolky. 

Lidé z Kauflandu to dobře vědí, a tak přišli se skvělou soutěží, která pomáhá Čechům navazovat v daleké cizině přátelství s jinými Čechy, a navíc jim i nabízí šanci vyhrát dovolenou nebo poukázku na nákup. 

Soutěž se jmenuje Taška jede do světa a hlavní roli v ní hraje igelitka, Čech na dovolené a nějaká ta pamětihodnost nebo vodní plocha v pozadí. 

Nebo velbloud. Může být živý i na obrázku. Důležitá je přeci ta igelitka. 
 
www.kaufland.cz

www.kaufland.cz

I když se část soutěžících nechává fotit s igelitkou, na které jsou ještě vidět sklady, jak byla v kufru, na řadě fotek je evidentní, že igelitka z Kauflandu je nepostradatelným módním doplňkem turistů. 

I když někteří dávají jasně najevo, co si o soutěži myslí. Tahle holčička je mi prostě sympatická. 

www.kaufland.cz

Na indické pláži se igelitka mimořádně vyjímá. 

www.kaufland.cz
 Stejně tak na safari v Keni.

www.kaufland.cz

Igelitka není módním doplňkem jen pro turisty středního věku. I parta, která se chystá zapařit v baru na Ibize, jí dá přednost před nějakou hogo-fogo taštičkou.

www.kaufland.cz
Do Thajska jeďte taky jedině s igelitkou! 

www.kaufland.cz

Dovolená nemusí být jen v exotických dálkách. I u nás máme přece tolik pěkných míst. Nakonec, dovolená se dá v pohodě prožít i doma. Sice to pak moc nenaplňuje téma soutěže Taška jede do světa, ale proč pár fotek neposlat a nezkusit to, žejo. 

Vznikají pak fotky plné tvůrčí invence a nápadů. 

www.kaufland.cz

Čím víc tašek, tím větší šance vyhrát, řekla si asi tahle dvojice a pověsila igelitku i na sochu. Koncentrované buranství.

www.kaufland.cz
Tohle mě dojalo. Igelitka a folklór! Jo!

www.kaufland.cz

Ověšet igelitkami sebe i všechno, co je v dosahu objektivu, to je taky oblíbená taktika soutěžících. Proč si ale k pózování následující soutěžící vybrala schéma kravských předžaludků, mi nějak uniká. Nejspíš se na něj dobře aranžovaly igelitky. Hned má ta fotka takový romantický nádech, co?  Předžaludky, žlázy a igelitka jako šperk umně naaranžovaná na tílku. Tleskám!

www.kaufland.cz

A teď už ta pravá romantika - soutěžící na fotografii vyjadřují hluboký cit nejen k sobě navzájem, ale i k nízkým cenám v Kauflandu. Ti by měli vyhrát!

www.kaufland.cz

Zato dětičky povalující se po Masarykově památníčku bych pěkně rychle hnala. A autorku fotky bych poslala na povinnou sérii přednášek o významných českých osobnostech. Vím, že soutěž je soutěž, ale trochu té úcty by snad neškodilo.   

www.kaufland.cz

Vítání občánků kdesi  v Žatci je naopak tou pravou příležitostí, jak dát najevo svůj vztah ke Kauflandu. Babičkám a tetičkám jistě i po letech ukápne slza dojetím nad scénkou s miminem a igelitkou. Škoda, že si šťastná maminka neoblékla něco červeného, aby to pěkně ladilo.  

www.kaufland.cz

Za tuhle fotku se bude ten nebohý chlapec stydět od puberty nejmíň dalších třicet let. Autorka si asi  myslela, že vytvoří roztomilou fotku, vylezla jí z toho ale vrcholná trapnost.  

www.kaufland.cz
Trapností se dá v soutěži najít víc. Fakt se chci koukat na cizího chlapa, jak se staženými kalhotami trůní na záchodě a luští leták z  Kauflandu.

www.kaufland.cz

Kupodivu jev soutěži i pár fotek, které se drží tématu a přitom mají nápad, nadhled a není na nich jen tetka s igelitkou. Třeba tenhle turista v Itálii mě baví. 

www.kaufland.cz

Stejně jako tahle školačka, která se taky nebere moc vážně. 


www.kaufland.cz
A nakonec prchající vězeň. I s igelitkou se dá udělat fotka, na které je něco jiného než taťka a mamča u vody.

www.kaufland.cz
Konec legrace, na konec jsem si nechala fotku, která je tak typická, že víc už být nemůže. Je tam všechno. Strejda v rybářské vestě a s ponožkami v sandálech, plná igelitka doma nasmažených řízků, aby nám v tý dálce nevyhládlo, pokus o vtip (strejda podpírá věž, aby nespadla, když jí v tý Pííze špatně postavili) a děsivě špatná kompozice i s turistkou odvedle.


www.kaufland.cz
Moc bych si přála, aby Češi nebyli v cizině poznat. Aby místo potrhaných a odřených igelitek za 5,90 z Kauflandu měli třeba úplně obyčejné látkové tašky, s kterými nebudou vypadat jako vidláci. A nechci slyšet, že látkové tašky jsou drahé. Nejlevnější se dají koupit do třiceti korun. 

www.shop.vivat.cz

______________________________________________________

Všechny fotky jsou veřejně přístupné na webu kaufland.cz. 

Za tip na soutěž děkuju Janě. 


Nejpříšernější plavky na světě

O háčkovaných plavkách už jsem tu jednou psala, ale nedá mi to. Narazila jsem totiž na webu Etsy.com, což je takový americký Flér, na háčkované bikiny, které mi už na fotkách podráždily sítnici i nervy. A tak jsem na Etsy našla i další háčkované plavky, vybrala ty nejhorší z nejhorších a chci se o ně podělit.



Tyhle plavky mě až tak moc neuráží. Běžná háčkovaná nuda trochu vylepšená podšívkou (kterou tvořilky z Etsy příliš často nepoužívají). Co mě na tomhle handmade zázraku ale trochu zaráží, je cena. Stojí v přepočtu 5 532 korun. Ale zase je v ceně i poštovné. No nekupte to! 


Další plavky už jsou o něco levnější. Vyjdou jenom na 2 704 korun. Asi se začnu živit háčkováním plavek. Tohle uplácám za chvílí a mám vyděláno. 




Mimořádně vyvedené jsou i tyhle bikiny. Barevné provedení se vydařilo zvlášť u spodního dílu. I když ten kosočtverec ke klínu možná někomu může ladit. A ještě cena - 1 127 korun. 



Další level - veselé plavečky. Cena za horní díl je 532 korun. Nic pro dámy, kterým vadí, když jim kdekdo čučí na prsa. 


Level ještě vyšší - veselé plavky pro ženy hlásající návrat k přírodě. Ty příšery místo košíčků jsou sovy. A vyjdou na devět stovek. Obě. Lásku k přírodě podtrhněte neoholeným podpažím, chlupatýma nohama a demonstrativním zahozením deodorantu. 



Bikiny za 922 korun jsou prý supersexy. Mně spíš připadají superošklivé. Pro ženu, která chce dát na pláži jasně najevo, že si teda ty plavky holt oblíkne, když se to musí, ale stejně by tam raději pobíhala nahá, jsou jako dělané. Zadní část spodního dílu tvoří samozřejmě jen ta tenká šňurka. 


  

Oblečená neoblečená podruhé. Tentokrát s dírkatými kalhotkami. Dírky jsou všude. Naprosto všude. Za pět set. 



A sexy kousek ještě jednou, tentokrát za tři sta i se sexy pózou. 




Fikané americké šikulky přišly s tímhle inovativním typem plavkové podprsenky.  První se prodává za šest stovek, druhá za polovinu. A prý je možné ji ozdobit i piercingem! Už aby tahle móda byla i u nás, co? Jen se trochu bojím, že se k tomu začne háčkovat i spodní díl. A tak nějak ho snad ani nechci vidět. 

A nakonec něco, co bych fakt nechtěla na pláži potkat. Předesílám, že mě nijak nepobuřuje tloušťka. Spousta lidí za ni nemůže, tloustnou třeba kvůli nemoci nebo lékům, které musí užívat. Obézní člověk by ale měl mít soudnost.  


Obdivuju odvahu dámy, která tohleto uháčkuje, navleče na sebe, vyfotí se v tom a ještě za to chce devět stovek. Podotýkám - ano, prodává to fakt jako plavky.



Pro milovnice dvoudílných plavek má taky pár kousků. Za tisícovku. Všimněte si, jak žluté háčkované části nenápadně podtrhují ženskost nositelky.


  
A nakonec něco pro romanticky založené dámy - bílé bikiny. Spodní díl prodlouží nohy, horní má rafinované průstřihy podněcující mužskou fantazii. 

Už nikdy nechci vidět žádné háčkované plavky!

___________________________________________________

Všechny fotky: etsy.com




Ocet zachrání planetu

Na balkóně vrčí zvlhčovač vzduchu a je namířený kamsi k nebi. Na sušáku mezi domy visí na čtyřikrát přehnutá prostěradla a podivně páchnou. Za ženou tlačící kočárek v parku se klikatí cestička z tekutiny, která slabým čůrkem vytéká z lahve v košíku kočáru. Všude se vznáší zápach octu.

Tihle lidé nejsou blázni. Tihle lidé zachraňují svět. Dali se na octování, aby nás všechny ochránili před smrtícími chemtrails. Jsou to dobří lidé a šíří mezi sebou tajné poselství, protože jim není lhostejný osud země.

O octování jsem se dočetla na stránkách, na které mě před časem upozornila Martina.

Jak strašně moc je takové rozstřikování octa všude kolem důležité, to člověk pochopí, až když si zjistí, co je to chemtrails. Myslím, že dost dobře to popsali před pár lety v reportáži na Primě.


Mimochodem, tahle reportáž by se měla uvádět na všech školách žurnalistiky, jako dokonalý příklad toho, jak reportáže fakt nedělat. Začíná to silnými slovy o tom, že vypouštěné chemikálie můžou vážně ohrozit naše zdraví. Mluví se o některých odbornících, ale v celé reportáži se jen předvádí jakýsi (nejspíš samozvaný) znalec chemtrails Jan Šturma. Je tam sice ještě citace kohosi z německé Strany zelených a mluvčího aerolinek, ale to je všechno. O nějakých odbornících se opravdu nedá mluvit. Vyjádření skutečných odborníků třeba z oborů meteorologie, letectví nebo národní bezpečnosti chybí. Jenže kdyby tam bylo, těžko z toho zase uděláme skandálek, žejo?

Foto: facebooková skupina Chemtrails Czech Republic

Ale zpátky k chemtrails. Různě po internetu jsem se dočetla, že vlády nebo nadnárodní organizace (případně několik vlivných rodin), nechávají práškovat (jindy se uvádí dokonce očkovat) lidstvo směsí jedů, kterou vypouštějí letadla nad našimi hlavami.

Ty jedy mají podle různých teorií: snižovat populaci, bojovat proti globálnímu oteplování, způsobovat rakovinu, astma nebo změny na mozku.  Narušují taky duševní rovnováhu,  ovládají mysl i náladu. Jo a napomáhají při různých tajných vojenských operacích. Cíl je jasný - vydělat a ovládnout svět. Důkaz je taky jasný - nikdy dřív nebylo na obloze tolik stop po letadlech, jako teď.

Nějak si jen nedokážu vysvětlit, proč se ty zlé vlády/nadnárodní organizace/vlivné rodiny nechají taky očkovat práškováním. Možná mají tajný protijed.

Taky nějak nevím, jak se na tom dá vůbec vydělat. A už vůbec nechápu argument, že tolik čar jako dnes na obloze dřív nebylo. Není to spíš tím, že prostě dnes lítá jednoduše víc letadel než třeba před dvaceti lety?

Myslím, že nemá smysl chemtrails víc popisovat. Každý čtenář jistě sám chápe, jak děsivé je to zlo.

Naštěstí je tu hrstka statečných, kteří přišli na to, jak chemtrails zničit. Stačí na to trochu octa.
www.octovani.webnode.cz

orgo-net.blogspot.cz

Ocet to může být ten nejobyčejnější, není potřeba chrlit do vzduchu výpary třeba z vinného octa. Že to funguje, se pozná podle toho, že zatažená obloha se rozjasní a začne svítit slunce. 

www.octovani.webnode.cz

Navíc kdyby všichni poctivě octovali, nebyly by přívalové deště a záplavy! To nám vlády zatajily!!!

orgo-net.blogspot.cz

Ocet nemusíte jen prohánět rychlovarnou konvicí. Někteří dobří lidé ho strkají v plechovkách do krbů nebo do komínů, nebo třeba používají k šíření dobra dětské kočárky.


www.octovani.webnode.cz


Hlavně nenápadně! Zlé vlády/nadnárodní společnosti/vlivné rodiny totiž vědí všechno, a když budete octovat moc, pošlou k vám letadla!!!


www.octovani.webnode.cz

Jen marně přemýšlím, jak je možné, že rozlitý ocet dokáže vystoupat do několikakilometrové letové výšky běžných letadel a působit přesně nad místem, kde ho nějaký dobrý člověk rozlil. Neodnese ho vítr, nerozptýlí se, zůstane nad místem postřiku. Zvláštní.  

Ale to je fuk. V každém případě je tahle konspirační teorie skvěle zmáknutá, skvěle rozšířená a zřejmě funguje. Jen se obávám, že za ní není snaha ovládnout svět, ale že se prostě domluvila octářská a energetická lobby, jak zvýšit spotřebu svých produktů. A ti dobří lidé jim na to naletěli ve víře, že zachraňují svět. 

Stop octu!

______________________________________________

Upozornění: Protivnou blondýnu nesponzoruje protioctářská lobby, zlé vlády, nadnárodní společnosti ani vlivné rodiny.