O hrobečku, kurníku a šiškách

Vím, že to není tak dávno, co jsem se tady pustila do jedné fotosoutěže, ale nemůžu si pomoct, o tohle se prostě musím podělit.

Jde o soutěž Vyfoť svoji šišku. Rozjely ji Kostelecké uzeniny a je jim ke cti fakt, že ceny jsou tentokrát o něco hodnotnější, než v minulé soutěži, do které jsem se pustila. Každý týden vyhrává autor nejlepší fotky deset tisíc korun, každý den navíc dostane další soutěžící bednu salámů v hodnotě dvou tisíc korun. Jako další plus vidím i to, že vítěze určuje porota a ne počet lajků nebo hlasů - to totiž automaticky vyřadí každého, kdo nefrčí na mimibazaru nebo v různých facebookových skupinách, kde se škemrá o kliknutí ve velkém.

Soutěžící mají za úkol koupit si šišku salámu a vyfotit se s ní. Musím říct, že moje představy o tom, jak může vypadat vtipná nebo zajímavá fotka se salámem, tahle soutěž rozbourala už po prohlédnutí prvních soutěžních příspěvků. Je to ještě horší, než jsem myslela. Ale zas to hodně vypovídá o typickém českém nevkusu.

Začneme opatrně, stylizovanými zátišími se salámem. Fantazie autorů nejspíš nemá limity, a tak můžeme vidět třeba takový hezký salámový hrobeček. Nebo oltář? Nebo lože víly, kterou zlá čarodějnice proměnila v salám.




Trpíme-li dostatečně sníženou mírou vkusu a máme-li na zahradě trpaslíka, pak je jasné, že to je ideální objekt pro vytvoření uměleckého salámového zátiší. 


U majitele téhle knihovny mě nepřekvapuje, že do ní klidně šoupne salám. 



A tady už prostě nestíhám domyslet, co chtěl autor fotkou říct. Ale takových tu bude víc.


Kolečka salámu v kazeťáku? Proč ne, kazety už stejně nikdo neposlouchá. 



Jeden z mnoha eklhaftů - salám a hřeben. Děkuju pěkně!


Salám v zavinovačce. Třeskutě vtipné a originální.


Trpaslíci podruhé. Tentokrát jsou to o level větší zrůdy, než ten první sádrový hnus.


Další fotka, kterou jsem asi nepochopila. Proč je salám v koupelně? Proč je tam i to extra hnusné logo výrobce? 


Mezi zátišími jasně vede tohle. Pohodit jídlo mezi odpad, to muselo chtít hodně invence. 


A když už jsme u těch aut...



Na tohle můžu říct už jen jediné: chybí mi nějaký hezký český ekvivalent pro anglické WTF.



Další skupina soutěžících se rozhodla fotky salámů dotvořit po svém. Když něco podobného uvidí průměrný grafik, bude mít nejspíš pár nocí hodně zlé sny.




Děti a zvířátka, to vždycky dojme. Autoři soutěžních snímků to vědí, a tak aranžují salámy do kočárků, postýlek i ke kurníkům. Fotky se psy, kteří čučí na salám jsem pro jistotu raději vynechala. Zato dámu, která předstírá, že salámem krmí býložravce, si neodpustím.


Série s podtitulem roztomilost obsahuje obvykle děti s nálepkou ze soutěže na čele nebo děti, které jsou vtipně zakousnuté v salámu, ze kterého není sundaný obal.







A můj favorit nakonec. Z fotky je patrný reklamní vzkaz: Ani slepice to nechtěj žrát.


Máme tady další skupinu fotek. Na těch jsou lidé, kteří rádi dají najevo, jak mají Kostelecké uzeniny rádi. A tak je líbají, věší si je na různé části těla a dělají s nimi vůbec různé podivné věci. Nad některými snímky se praktikující katolík zřejmě zděšeně pokřižuje.




Salám je skvělý módní doplněk a tahle dáma to ví!


Pózovat jen se salámem v ruce by byla nuda. Chce to něco na čelo, že?

Jedna salámová víla


 Další fotky, nad kterými si jen říkám: Proč????




Co by to bylo za soutěž, kdyby v ní nebylo pár sexy fotek, žejo? Napřed si dáme něco jen lehce dráždivého. Dámskou nožku. Se salámem ve fusekli,  




A jdeme na opravdové sexy fotky. Takový salám místo podprsenky, to musí rozvášnit každého chlapa! Zvlášť, když se to doplní čepicí s nápisem Život je porno. 



Nahé ženské tělo pokryté pouze kousky sushi, to zná každý. Teprve salám tomu dodá ty správné grády.  



A i dámy si přijdou na své.



Fotogalerie soutěže se každý den rozrůstá o nové snímky. Jen nevím, jestli budu mít ještě odvahu se na ně někdy později kouknout.

________________________________________

Všechny fotky jsou z fotogalerie z webu vyfotsvojisisku.cz

O bezohlednosti, závisti a naštvaných sousedech

Když se někdo chová bezohledně a někdo jiný si postěžuje, že mu jeho chování vadí, jen závidí. Zní to absurdně? Asi jo, jenže spousta lidí je přesvědčená o tom, že za vším je jenom závist. Setkávám se s tím čím dál častěji. A pokaždé se naštvu.

Jeden z typických příkladů jsem našla (bez nějakého většího hledání) na facebooku v jedné z mých oblíbených skupin. Fascinovaně ji sleduju už poměrně dlouhou dobu a zvědavost mi nedovolí ji opustit. A tak občas narážím na skutečné skvosty - o některých už jsem psala.

I když jde o skupinu, která se primárně  věnuje zkrášlování bydleníčka (abych nebyla moc zlá, musím přiznat, že sem tam nějaká inspirace stojí za to),  řeší se tam i další problémy spojené s bydlením.

A tak si paní Žaneta přišla pro radu, co má dělat, když sousedům vadí, že slyší v noci vrzání postele.



První z komentujících se snažila opravdu poradit. A pak už to jen jelo. Paní Žanetě naprostá většina komentujících poradila, ať na sousedy kašle, protože oni jí stejně jen závidí, že nemají sex tak často, jako má ona. A proto si stěžují, že slyší vrzání. Další šli dál - někdo se rozčílil, co si to vůbec sousedi dovolili, že Žanetě hodili do schránky dopis (!!!), někdo zas radil, ať oznámí sousedům, že jí mají koupit novou postel, když je vrzání obtěžuje.  


Objevují se i neuvěřitelné rady - naschvál v posteli nadskakovat, aby vrzala ještě víc. Aby jako sousedi věděli, že když si postěžovali, mají to za to. 



Jakási Alena se nezapomněla pochlubit, že má hlučné děti a sousedům to vadí, ale co, sousedy si nevyberem. A Lucie, která taky obtěžuje sousedy hlučným sexem, to dorazila tím, že když si dovolili postěžovat, přítel s nimi vyběhl. Je to frajer! 



Dokonale koncentrovaná bezohlednost v pár komentářích. Tak koncentrovaná, až mě to překvapilo. 

Úplně živě vidím ty nebohé sousedy, kteří usínají a nad hlavou jim začne rytmicky vrzat postel Žanety a jejího muže. Naštvaná sousedka vytržená ze spánku se vztyčí na posteli a vzteky málem překousne budík: "Franto, voni to zas dělaj, podruhý tendle tejden!" Franta unavený po celodenní dřině někde na stavbě zavrčí, že to není podruhý, ale potřetí, a jde si otevřít pivo, aby nějak přečkal to vrzání od stropu. Vůbec mu nevadí, že za tři a půl hodiny vstává na další šichtu. Prostě jen závidí, že nemá sex s Marunou, když ho Karel se Žanetou shora má. Pak se vrátí do postele a závistí, že u sousedů si užili a on ne, nemůže usnout další půl hodinu. 

Ve skutečnosti to bude spíš tak, že Žaneta a její muž prostě opravdu vrzáním sousedy obtěžují. Ony se totiž ve ztichlém baráku nesou zvuky trochu jinak, než za běžného denního provozu. Nikdo jim jejich společný milostný život nezávidí. Jen to vrzání fakt leze sousedům hodně moc na nervy, když se vůbec odhodlali k tomu, aby nějaký dopis napsali. Naprostá většina lidí to raději přetrpí. A trpí, dokud toho na ně není moc. 

Sama jsem taky zažila hlučné sousedy. A musím říct, že to bylo fakt peklo. Pravidelně každý pátek v půl desáté v noci začali pít. Kolem půlnoci jely naplno country hity, lahve padaly na zem, bouchaly dveře, tancovalo se, křičelo a občas i hádalo. Končívalo to tak kolem třetí čtvrté ráno. Vydržela jsem to půl roku, než jsem sousedku opatrně požádala, jestli by ty páteční veselice nemohly být klidnější. A dozvěděla jsem se, že závidím, že se umějí bavit, protože u nás žádné mejdany nejsou. Mejdany pak byly pár týdnů ještě o něco hlučnější, ve schránce jsem měla naházený nějaký blivajz, na rohožce rozmatlané odpadky a naučila jsem se v pátek večer mizet z města na víkendy. Naštěstí se tihle sousedi brzy odstěhovali. 

Rozhodně jsem jim nezáviděla. 

Když stařence pod vámi vadí, že vaše děti tři hodiny denně soutěží, které umí víc dupnout, nezávidí vám, že máte malé roztomilé děti, protože ty její už odrostly. Prostě jí vadí, že se jí tři hodiny denně klepe lustr a skleničky ve vitríně. 

Když sousedům vadí, že slyší každý váš milostný akt, rozhodně vám nezávidí, že si užíváte. Prostě je jim nepříjemné to poslouchat. 

Když studentce od vedle vadí, že vaše čivavy začnou vřískat v okamžiku, kdy ráno zamknete dveře bytu a vřískají až do doby, než se vrátíte z práce, rozhodně vám ty dva roztomilé pejsky nezávidí. Jen se prostě nemůže učit. 

Schovávat vlastní bezohlednost za cizí závist je poslední dobou čím dál oblíbenější. Jenže z bezohledného trubce to lepšího člověka neudělá. Maximálně mu to vystresovaný soused na pokraji zhroucení vysvětlí důrazněji. A pak to nemusí dopadnou dobře ani pro jednoho. 

Chci tak moc, když bych si přála, aby se lidi aspoň trochu ohlíželi na druhé a neviděli za čímkoliv jen závist?

_______________________________

Screenshoty: Facebook 

Nahota za dvě stě pade

Jakou cenu má soukromí člověka? Podle soutěže Moje cewe fotokniha je to 250 korun. Vlastně ani ne tolik. Těch dvě stě padesát korun ani není reálná částka, protože jde pouze o slevu na příští objednávku. Slevu dostane každý soutěžící. Mezi výhrami je sice taky jedno auto a nějaké lacinější kompaktní foťáky, ale všichni víme, jak velká je šance vyhrát něco víc, než jen tu slevovou poukázku.

A co za to? Docela dost. Je nutné zveřejnit vlastní fotoknihu, kterou už si soutěžící nechal firmou vytisknout. Naprostá většina knih je osobních, jen sem tam se najde nějaká firemní.Třeba prezentace svatebních fotografů  nebo (neukoukatelná) kniha se sto padesáti snímky mraků. Naprostá většina z osobních knih  jsou fotoalba z dovolených a výletů (náš hotel, naše postel, naše snídaně, naše průvodkyně), svateb (líčení nevěsty desetkrát, oblékání nevěsty patnáctkrát, podvazek na noze nevěsty dvaatřicetkrát, ozdobená auta devětkrát, opilý strýček dvakrát) nebo rodinná fotoalba. Některá mi dost pocuchala sítnici, protože autoři mají možnost používat i různé - více či méně nevkusné - grafické doplňky. O gramatických strašlivostech v doprovodných textech raději ani nepíšu.

Jsou mezi nimi ale i fotoknihy, které nejspíš nebyly určené k tomu, aby si je mohl kdokoliv kdykoliv prohlédnout.

Chápu, že třeba Haninka z následujícího obrázku je zamilovaná do svého manžela, ale fakt jí stojí slevová poukázka a nějaká malá šance vyhrát foťák nebo auto za to, že si každý může prohlédnout fotky, na kterých je jen v prádle laškovně zamotaná v zácloně? Doufám, že doma nemá žárlivce, kterému vadí, když se na ni někdo podívá přes ulici.



Stojí ta sleva za to, že celému světu předhodíme nekrolog někoho blízkého?



Nebo za to, že předložíme všem fotky ženy sedící na záchodě těsně před porodem?  



Anebo že rovnou hodíme na internet hodně, ale fakt hodně ubohý pokus o erotično?



Ve zveřejněných fotoknihách jsou samozřejmě i spousty dalších fotek, které sama pokládám za natolik osobní, že by je měli vidět jen blízcí fotografovaných lidí. Pohřeb dítěte v otevřené rakvi, porody, nahé děti, snímky z mejdanů, které by nikdo neměl vidět, třeskutě sexy fotky i fotky velmi velmi nelichotivé... 

Obávám se, že se časem jich v soutěži ještě pořádně přibude. Soutěží se teprve od května a až do konce roku. Takže se máme na co těšit. 

Jen mi vrtá hlavou: Vážně soutěžícím stojí za to zveřejnit své fotky za pouhou slevu, která je stejně podmíněná další objednávkou? 

_______________________________________________

Na soutěž mě upozornila Luka, děkuju! 

Všechny screenshoty jsou z webových stránek cewe-community.com/cz/soutez/#Home


Jak vydělat na prapodivných testech

Každou chvíli na mě na Facebooku vyskočí odkaz nebo reklama na nějaký test, kvíz nebo podobný nesmysl. Poslední dobou je jich nějak čím dál víc. A jeden z těch, které jsem viděla asi osmapadesátkrát za poslední týden, je ten, do kterého se zadá příjmení a člověk se dozví, odkud pochází a co znamená.

Co mě docela děsí je fakt, kolik lidí výsledku věří a bere ho naprosto vážně. Ono se to sice tváří zpočátku jako by šlo o vysvětlení skutečného původu a významu příjmení, jenže tím tvářením se to taky končí.

Když na odkaz kliknu, objeví se obrazovka, která je přeplněná reklamami. Do formuláře, který je mezi nimi sotva patrný, se zadá příjmení. A pak se objeví informace Prohledávám databázi příjmení. 



Celá tahle komedie má nejspíš jen zdržet uživatele, aby se některé z reklam stihly obnovit, načetly se nové a byla tak větší šance, že přinesou výdělek.

Výsledek se objeví po chvíli a každému i jen částečně příčetnému člověku by mělo být jasné, že nemá nic společného se zadaným příjmením. Pravděpodobně se na webu opravdu vychází z jakési databáze, ta ale nejspíš jen náhodně generuje předpřipravený pseudovýsledek, do kterého dosadí zadané jméno.




Existuje řada seriózních pramenů, které uvádějí, že příjmení Novák vychází z přídavného jména nový a označoval se tak lidé, kteří nově přišli do osídlené lokality. Novák byl ale také novátor, zlepšovatel nebo člověk obrácený na novou víru. Anebo taky švec, který odmítal opravovat staré boty a vyráběl jen nové. S tím, co se píše na tomhle webu, to fakt nemá moc společného.

Jak moc se dá výsledkům věřit je jasné, když se do formuláře zadá nesmysl místo příjmení. Třeba Protivná blondýna. Po prohledání databáze příjmení vyjelo tohle:


Kdyby někdo znal nějakého muže, který má příjmení Protivná blondýna, dejte mi vědět. Ráda bych se s ním seznámila. 

Zkusila jsem i další absurditu. A znovu se v databázi příjmení našla. 


A snad ani nechtějte vědět, co vyleze z kvízu (nebo co to je) s názvem Jak sexy je tvoje jméno, když se do něj zadá příjmení nacistického vůdce! Jde prý o laskavé a usměvavé lidi, kteří na své okolí působí velmi pozitivně. Jsou to prostě sluníčka! Konec citace. 

Předchozí testy jsou poměrně neškodné a jejich hromadné šíření patrně slouží jen k tomu, aby provozovatelé stránek vydělali na reklamě. Jsou ale i další testy, které až tak neškodné nejsou. 

Tohle je jeden z nejrozšířenějších. Test zraku, který ve velkém sdílejí na sociálních sítích neuvěřitelné spousty lidí. 
  


Po kliknutí na odkaz se spustí jednoduchý test, nad kterým by zaplakal kdejaký oční lékař a mejspíšn i prodavač brýlí na tržnici. Máte najít čtverec, který má lehce odlišnou barvu než ostatní. Nejde samozřejmě o to, jak dobře člověk vidí. Jde spíš o rozlišení a nastavení monitoru, případně o jeho správné naklopení.  



Ať dopadne výsledek jakkoliv, pokaždé se po dokončení testu objeví obrazovka, na které jsou informace o jakési výhře. Prý nějaké volné hry, bonus 250 korun a 25 lístků. Podmínkou je registrovat se. 

A když to uděláte, už je jasné, o co asi půjde. Najednou se totiž výhra smrskne jen na lístky do loterie. 


Po dalším přesměrování je nutné dokončit registraci a vyplnit spoustu osobních údajů. Celá registrace totiž platí pro internetové kasíno.




Až po tomhle všem teprve naivní výherce jakéhosi imaginárního bonusu a lístků do loterie zjistí, že nedostane absolutně vůbec nic, dokud na svůj účet sám napřed nevloží nějaké peníze. 

Ani pak to ale nemusí být s těmi bonusy tak jednoduché. Po nakouknutí do mnohastránkových všeobecných obchodních podmínek jsem se trochu zděsila.


Nejsem právník ani majitel virtuální herny, ale předchozí informace se mi jeví nějak takhle: Vložím si na účet v kasínu nějaké peníze. Další snad dostanu jako bonus. Než se rozkoukám a zorientuju, prohraju vloženou částku. Když hraju dál a použiju přitom bonus, kasíno mi případnou výhru nemusí vůbec vyplatit, protože výhru z bonusu zadrží.

Poměrně kuriózní mi připadá i množství osobních informací, které jsem povinná firmě poskytnout. Včetně kopie občanky nebo údajů o platební kartě.  (Psaní velkého písmene ve slově Nám, když firma mluví o sobě, je už jen takový malý bonus navíc).





Veškeré osobní údaje může firma použít pro marketing. Takže je s klidem smí poskytnout komukoliv, koho označí za subdodavatele. Šikovné, žejo?



A další skvost: Své osobní údaje poskytuju vlastně komukoliv. Protože web kasína provozuje společnost Plus One Dreams Ltd., u které jsem se vlastně registrovala. A ta je může dál poslat, komu uzná za vhodné.







Jo, a stěžovat si můžu. Na Maltě. Možná uspěju, pokud náhodou není v anglické verzi obchodních podmínek něco, co v té české není. Protože všechno se prý řídí anglickou verzí. A když budu mít velký problém, bude se řešit podle zákonů platných na Maltě.

A ještě jedna záludnost. Kdybych náhodou účet v kasínu použila a poslala na něj nějaké peníze, pak ho používat musím i v budoucnu. Nejmíň jednou za rok. Jinak mě to bude stát pěkné prachy.



Nakonec tu mám ještě asi hodně pravděpodobné vysvětlení, proč se registrace do kasína šíří internetem jako mor a proč je schovaná pod hlavičkou testu zraku. Jde o prachy. A o poměrně velké prachy.





To je asi tak všechno, cok pseudotestům a kvízům na internetu mám. 

_________________________________________

Screenshoty jsou z webů cs.what-character-are-you.com, otestujzrak.com a bohemiacasino.com.