O bezohlednosti, závisti a naštvaných sousedech

Když se někdo chová bezohledně a někdo jiný si postěžuje, že mu jeho chování vadí, jen závidí. Zní to absurdně? Asi jo, jenže spousta lidí je přesvědčená o tom, že za vším je jenom závist. Setkávám se s tím čím dál častěji. A pokaždé se naštvu.

Jeden z typických příkladů jsem našla (bez nějakého většího hledání) na facebooku v jedné z mých oblíbených skupin. Fascinovaně ji sleduju už poměrně dlouhou dobu a zvědavost mi nedovolí ji opustit. A tak občas narážím na skutečné skvosty - o některých už jsem psala.

I když jde o skupinu, která se primárně  věnuje zkrášlování bydleníčka (abych nebyla moc zlá, musím přiznat, že sem tam nějaká inspirace stojí za to),  řeší se tam i další problémy spojené s bydlením.

A tak si paní Žaneta přišla pro radu, co má dělat, když sousedům vadí, že slyší v noci vrzání postele.



První z komentujících se snažila opravdu poradit. A pak už to jen jelo. Paní Žanetě naprostá většina komentujících poradila, ať na sousedy kašle, protože oni jí stejně jen závidí, že nemají sex tak často, jako má ona. A proto si stěžují, že slyší vrzání. Další šli dál - někdo se rozčílil, co si to vůbec sousedi dovolili, že Žanetě hodili do schránky dopis (!!!), někdo zas radil, ať oznámí sousedům, že jí mají koupit novou postel, když je vrzání obtěžuje.  


Objevují se i neuvěřitelné rady - naschvál v posteli nadskakovat, aby vrzala ještě víc. Aby jako sousedi věděli, že když si postěžovali, mají to za to. 



Jakási Alena se nezapomněla pochlubit, že má hlučné děti a sousedům to vadí, ale co, sousedy si nevyberem. A Lucie, která taky obtěžuje sousedy hlučným sexem, to dorazila tím, že když si dovolili postěžovat, přítel s nimi vyběhl. Je to frajer! 



Dokonale koncentrovaná bezohlednost v pár komentářích. Tak koncentrovaná, až mě to překvapilo. 

Úplně živě vidím ty nebohé sousedy, kteří usínají a nad hlavou jim začne rytmicky vrzat postel Žanety a jejího muže. Naštvaná sousedka vytržená ze spánku se vztyčí na posteli a vzteky málem překousne budík: "Franto, voni to zas dělaj, podruhý tendle tejden!" Franta unavený po celodenní dřině někde na stavbě zavrčí, že to není podruhý, ale potřetí, a jde si otevřít pivo, aby nějak přečkal to vrzání od stropu. Vůbec mu nevadí, že za tři a půl hodiny vstává na další šichtu. Prostě jen závidí, že nemá sex s Marunou, když ho Karel se Žanetou shora má. Pak se vrátí do postele a závistí, že u sousedů si užili a on ne, nemůže usnout další půl hodinu. 

Ve skutečnosti to bude spíš tak, že Žaneta a její muž prostě opravdu vrzáním sousedy obtěžují. Ony se totiž ve ztichlém baráku nesou zvuky trochu jinak, než za běžného denního provozu. Nikdo jim jejich společný milostný život nezávidí. Jen to vrzání fakt leze sousedům hodně moc na nervy, když se vůbec odhodlali k tomu, aby nějaký dopis napsali. Naprostá většina lidí to raději přetrpí. A trpí, dokud toho na ně není moc. 

Sama jsem taky zažila hlučné sousedy. A musím říct, že to bylo fakt peklo. Pravidelně každý pátek v půl desáté v noci začali pít. Kolem půlnoci jely naplno country hity, lahve padaly na zem, bouchaly dveře, tancovalo se, křičelo a občas i hádalo. Končívalo to tak kolem třetí čtvrté ráno. Vydržela jsem to půl roku, než jsem sousedku opatrně požádala, jestli by ty páteční veselice nemohly být klidnější. A dozvěděla jsem se, že závidím, že se umějí bavit, protože u nás žádné mejdany nejsou. Mejdany pak byly pár týdnů ještě o něco hlučnější, ve schránce jsem měla naházený nějaký blivajz, na rohožce rozmatlané odpadky a naučila jsem se v pátek večer mizet z města na víkendy. Naštěstí se tihle sousedi brzy odstěhovali. 

Rozhodně jsem jim nezáviděla. 

Když stařence pod vámi vadí, že vaše děti tři hodiny denně soutěží, které umí víc dupnout, nezávidí vám, že máte malé roztomilé děti, protože ty její už odrostly. Prostě jí vadí, že se jí tři hodiny denně klepe lustr a skleničky ve vitríně. 

Když sousedům vadí, že slyší každý váš milostný akt, rozhodně vám nezávidí, že si užíváte. Prostě je jim nepříjemné to poslouchat. 

Když studentce od vedle vadí, že vaše čivavy začnou vřískat v okamžiku, kdy ráno zamknete dveře bytu a vřískají až do doby, než se vrátíte z práce, rozhodně vám ty dva roztomilé pejsky nezávidí. Jen se prostě nemůže učit. 

Schovávat vlastní bezohlednost za cizí závist je poslední dobou čím dál oblíbenější. Jenže z bezohledného trubce to lepšího člověka neudělá. Maximálně mu to vystresovaný soused na pokraji zhroucení vysvětlí důrazněji. A pak to nemusí dopadnou dobře ani pro jednoho. 

Chci tak moc, když bych si přála, aby se lidi aspoň trochu ohlíželi na druhé a neviděli za čímkoliv jen závist?

_______________________________

Screenshoty: Facebook 

Nahota za dvě stě pade

Jakou cenu má soukromí člověka? Podle soutěže Moje cewe fotokniha je to 250 korun. Vlastně ani ne tolik. Těch dvě stě padesát korun ani není reálná částka, protože jde pouze o slevu na příští objednávku. Slevu dostane každý soutěžící. Mezi výhrami je sice taky jedno auto a nějaké lacinější kompaktní foťáky, ale všichni víme, jak velká je šance vyhrát něco víc, než jen tu slevovou poukázku.

A co za to? Docela dost. Je nutné zveřejnit vlastní fotoknihu, kterou už si soutěžící nechal firmou vytisknout. Naprostá většina knih je osobních, jen sem tam se najde nějaká firemní.Třeba prezentace svatebních fotografů  nebo (neukoukatelná) kniha se sto padesáti snímky mraků. Naprostá většina z osobních knih  jsou fotoalba z dovolených a výletů (náš hotel, naše postel, naše snídaně, naše průvodkyně), svateb (líčení nevěsty desetkrát, oblékání nevěsty patnáctkrát, podvazek na noze nevěsty dvaatřicetkrát, ozdobená auta devětkrát, opilý strýček dvakrát) nebo rodinná fotoalba. Některá mi dost pocuchala sítnici, protože autoři mají možnost používat i různé - více či méně nevkusné - grafické doplňky. O gramatických strašlivostech v doprovodných textech raději ani nepíšu.

Jsou mezi nimi ale i fotoknihy, které nejspíš nebyly určené k tomu, aby si je mohl kdokoliv kdykoliv prohlédnout.

Chápu, že třeba Haninka z následujícího obrázku je zamilovaná do svého manžela, ale fakt jí stojí slevová poukázka a nějaká malá šance vyhrát foťák nebo auto za to, že si každý může prohlédnout fotky, na kterých je jen v prádle laškovně zamotaná v zácloně? Doufám, že doma nemá žárlivce, kterému vadí, když se na ni někdo podívá přes ulici.



Stojí ta sleva za to, že celému světu předhodíme nekrolog někoho blízkého?



Nebo za to, že předložíme všem fotky ženy sedící na záchodě těsně před porodem?  



Anebo že rovnou hodíme na internet hodně, ale fakt hodně ubohý pokus o erotično?



Ve zveřejněných fotoknihách jsou samozřejmě i spousty dalších fotek, které sama pokládám za natolik osobní, že by je měli vidět jen blízcí fotografovaných lidí. Pohřeb dítěte v otevřené rakvi, porody, nahé děti, snímky z mejdanů, které by nikdo neměl vidět, třeskutě sexy fotky i fotky velmi velmi nelichotivé... 

Obávám se, že se časem jich v soutěži ještě pořádně přibude. Soutěží se teprve od května a až do konce roku. Takže se máme na co těšit. 

Jen mi vrtá hlavou: Vážně soutěžícím stojí za to zveřejnit své fotky za pouhou slevu, která je stejně podmíněná další objednávkou? 

_______________________________________________

Na soutěž mě upozornila Luka, děkuju! 

Všechny screenshoty jsou z webových stránek cewe-community.com/cz/soutez/#Home


Jak vydělat na prapodivných testech

Každou chvíli na mě na Facebooku vyskočí odkaz nebo reklama na nějaký test, kvíz nebo podobný nesmysl. Poslední dobou je jich nějak čím dál víc. A jeden z těch, které jsem viděla asi osmapadesátkrát za poslední týden, je ten, do kterého se zadá příjmení a člověk se dozví, odkud pochází a co znamená.

Co mě docela děsí je fakt, kolik lidí výsledku věří a bere ho naprosto vážně. Ono se to sice tváří zpočátku jako by šlo o vysvětlení skutečného původu a významu příjmení, jenže tím tvářením se to taky končí.

Když na odkaz kliknu, objeví se obrazovka, která je přeplněná reklamami. Do formuláře, který je mezi nimi sotva patrný, se zadá příjmení. A pak se objeví informace Prohledávám databázi příjmení. 



Celá tahle komedie má nejspíš jen zdržet uživatele, aby se některé z reklam stihly obnovit, načetly se nové a byla tak větší šance, že přinesou výdělek.

Výsledek se objeví po chvíli a každému i jen částečně příčetnému člověku by mělo být jasné, že nemá nic společného se zadaným příjmením. Pravděpodobně se na webu opravdu vychází z jakési databáze, ta ale nejspíš jen náhodně generuje předpřipravený pseudovýsledek, do kterého dosadí zadané jméno.




Existuje řada seriózních pramenů, které uvádějí, že příjmení Novák vychází z přídavného jména nový a označoval se tak lidé, kteří nově přišli do osídlené lokality. Novák byl ale také novátor, zlepšovatel nebo člověk obrácený na novou víru. Anebo taky švec, který odmítal opravovat staré boty a vyráběl jen nové. S tím, co se píše na tomhle webu, to fakt nemá moc společného.

Jak moc se dá výsledkům věřit je jasné, když se do formuláře zadá nesmysl místo příjmení. Třeba Protivná blondýna. Po prohledání databáze příjmení vyjelo tohle:


Kdyby někdo znal nějakého muže, který má příjmení Protivná blondýna, dejte mi vědět. Ráda bych se s ním seznámila. 

Zkusila jsem i další absurditu. A znovu se v databázi příjmení našla. 


A snad ani nechtějte vědět, co vyleze z kvízu (nebo co to je) s názvem Jak sexy je tvoje jméno, když se do něj zadá příjmení nacistického vůdce! Jde prý o laskavé a usměvavé lidi, kteří na své okolí působí velmi pozitivně. Jsou to prostě sluníčka! Konec citace. 

Předchozí testy jsou poměrně neškodné a jejich hromadné šíření patrně slouží jen k tomu, aby provozovatelé stránek vydělali na reklamě. Jsou ale i další testy, které až tak neškodné nejsou. 

Tohle je jeden z nejrozšířenějších. Test zraku, který ve velkém sdílejí na sociálních sítích neuvěřitelné spousty lidí. 
  


Po kliknutí na odkaz se spustí jednoduchý test, nad kterým by zaplakal kdejaký oční lékař a mejspíšn i prodavač brýlí na tržnici. Máte najít čtverec, který má lehce odlišnou barvu než ostatní. Nejde samozřejmě o to, jak dobře člověk vidí. Jde spíš o rozlišení a nastavení monitoru, případně o jeho správné naklopení.  



Ať dopadne výsledek jakkoliv, pokaždé se po dokončení testu objeví obrazovka, na které jsou informace o jakési výhře. Prý nějaké volné hry, bonus 250 korun a 25 lístků. Podmínkou je registrovat se. 

A když to uděláte, už je jasné, o co asi půjde. Najednou se totiž výhra smrskne jen na lístky do loterie. 


Po dalším přesměrování je nutné dokončit registraci a vyplnit spoustu osobních údajů. Celá registrace totiž platí pro internetové kasíno.




Až po tomhle všem teprve naivní výherce jakéhosi imaginárního bonusu a lístků do loterie zjistí, že nedostane absolutně vůbec nic, dokud na svůj účet sám napřed nevloží nějaké peníze. 

Ani pak to ale nemusí být s těmi bonusy tak jednoduché. Po nakouknutí do mnohastránkových všeobecných obchodních podmínek jsem se trochu zděsila.


Nejsem právník ani majitel virtuální herny, ale předchozí informace se mi jeví nějak takhle: Vložím si na účet v kasínu nějaké peníze. Další snad dostanu jako bonus. Než se rozkoukám a zorientuju, prohraju vloženou částku. Když hraju dál a použiju přitom bonus, kasíno mi případnou výhru nemusí vůbec vyplatit, protože výhru z bonusu zadrží.

Poměrně kuriózní mi připadá i množství osobních informací, které jsem povinná firmě poskytnout. Včetně kopie občanky nebo údajů o platební kartě.  (Psaní velkého písmene ve slově Nám, když firma mluví o sobě, je už jen takový malý bonus navíc).





Veškeré osobní údaje může firma použít pro marketing. Takže je s klidem smí poskytnout komukoliv, koho označí za subdodavatele. Šikovné, žejo?



A další skvost: Své osobní údaje poskytuju vlastně komukoliv. Protože web kasína provozuje společnost Plus One Dreams Ltd., u které jsem se vlastně registrovala. A ta je může dál poslat, komu uzná za vhodné.







Jo, a stěžovat si můžu. Na Maltě. Možná uspěju, pokud náhodou není v anglické verzi obchodních podmínek něco, co v té české není. Protože všechno se prý řídí anglickou verzí. A když budu mít velký problém, bude se řešit podle zákonů platných na Maltě.

A ještě jedna záludnost. Kdybych náhodou účet v kasínu použila a poslala na něj nějaké peníze, pak ho používat musím i v budoucnu. Nejmíň jednou za rok. Jinak mě to bude stát pěkné prachy.



Nakonec tu mám ještě asi hodně pravděpodobné vysvětlení, proč se registrace do kasína šíří internetem jako mor a proč je schovaná pod hlavičkou testu zraku. Jde o prachy. A o poměrně velké prachy.





To je asi tak všechno, cok pseudotestům a kvízům na internetu mám. 

_________________________________________

Screenshoty jsou z webů cs.what-character-are-you.com, otestujzrak.com a bohemiacasino.com.

Knížka je na světě!

Dneska to bude velmi stručné a velmi velmi propagační:

Tak je na světě. Tedy na pultech knihkupectví a v knižních eshopech. 


Knížku vydalo nakladatelství Bizbooks, odkaz tady. A tady se dá knížka rovnou i objednat. Najdete v ní spoustu rad, tipů, triků a taky sem tam nějakou historku, zážitek nebo trapas. Některé texty vycházejí z blogu, řada je úplně nových, zatím nepublikovaných a budou k přečtení jen v knížce.



Tak jestli se do ní začtete, budu ráda, když vám ukáže některé triky, kterými nás obchodníci nenápadně manipulují k nákupům. A když vás navíc i trochu pobaví!



Trendy nahý zadek

Existuje jen jeden kus oblečení, který je hnusnější, než legíny. Jsou to tělové legíny. Před pár dny jsem jedny potkala a byla jsem z nich tak vytřeštěná, že jsem hrdou nositelku ani nevyfotila. Vypadala nějak takhle:



Zdroj: přišlo mailem


Na první pohled jsem měla pocit, že je od pasu dolů nahá. Až pak mi došlo, že má na sobě legíny v tělové barvě. V každém případě byla středem pozornosti, otáčeli se za ní úplně všichni. Děti, puberťáci, pánové i dámy středního věku i důchodci. Prý je to nějaký nový trend. No, děkuju pěkně, jestli se to začne šířit.

Už jsem to tady psala: Legíny nejsou kalhoty, takže by se místo kalhot rozhodně nosit neměly. Ani když máte postavu modelky a je vám pod dvacet.

Když už si je nutně musíte vzít na sebe a jdete jinam než na výlet do přírody, sportovat nebo venčit psa, vždycky, fakt vždycky k nim noste delší topy, trika, tuniky nebo svetry tak, aby nebyl vidět ani rozkrok, ani zadek! Není nic horšího, než poloprůsvitné legíny, pod kterými jsou zřetelně vidět spodní kalhotky. Nevím, čím to je, ale často něco podobného vídám na poměrně dost oplácaných holkách. A obvykle jim prosvítají napůl shrnuté bombarďáky. Růžové. Se srdíčky.

Džínová minisukýnka a legíny - to je další běs. Nevím proč, ale evokuje mi to záběry ze zpravodajství z  počátku tisíciletí z nějakého hodně laciného příhraničního nevěstince. Rozhodně mi to nepřipadá sexy. A nosí se to už asi dvacet let. Uf.

Všechno tohle je ale proti legínám v tělové barvě skoro velká večerní. Tělové legíny totiž často vypadají, jako by jejich nositelka šla ven s holým zadkem. Pokud jsou hodně obtažené, dokonale zvýrazní každé kilo navíc a umí docela přesně vykreslit celulitidu.


Zdroj: Pinterest


Zdroj: People of Walmart


I dívka na následujícím obrázku má tělové legíny.

Zdroj: GoodMeme.net


Když je ženská tlustá - a nemusí to být jen kvůli nezřízenému přežírání se, ale klidně kvůli nějakému onemocnění - měla by přemýšlet mnohem víc, než její štíhlé kamarádky, co si vezme na sebe. Když si vezme tělové legíny, bude se každé její kilo navíc natřásat a křičet: Hele, tady jsem!

Zdroj: People of Walmart

...a bude poutat pozornost, o kterou nositelka nejspíš fakt nestojí. 

Zdroj: Poppyd.com

Jen si říkám: Mají dámy na fotkách doma zrcadlo? Nebo prostě už úplně rezignovaly na to, jak vypadají? 

Zdroj: People of Walmart


O hubnutí s finančníky

Pojištění, hypotéky a hubnutí. Poměrně významná česká finanční společnost Financial Solutions and Services se pustila do dalšího výnosného byznysu - do kšeftů s hubnutím. Provozuje portál Opravdové hubnutí a stejnojmennou facebookovou stránku. Ta má hnát zákazníky skoro do šedesáti poboček Světa zdraví v celé České republice. A já jen doufám, že firma neprezentuje své finanční služby stejně, jako ty hubnoucí.

opravdovehubnuti.cz


Na facebookovou stránku Opravdové hubnutí mě upozornily Karolína a Anička. Obě se dost pozastavovaly nad tím, jak může Opravdové hubnutí pro svou propagaci tak okatě zneužívat fotky lidí, kteří do Světa zdraví nestrčili ani nos. A obě mají pravdu. 

Sama jsem Opravdové hubnutí respektive Svět zdraví zaregistrovala přibližně před rokem, když na mě začaly porůznu vyskakovat reklamy na vstupní konzultace jen dnes za dvě stovky. To jen dnes trvá samozřejmě celou tu dobu. 

opravdovehubnuti.cz



Stejně jako se reklamní kampaň snaží co nejrychleji nahnat co nejvíc lidí do poboček Světa zdraví, pokouší se o totéž i velmi aktivní správci facebookové stránky Svět hubnutí. A tak denně přidávají další a další  úžasné fotky a úžasné příběhy klientů Světa hubnutí, kteří dosáhli fakt skvělých výsledků. Má to ale chybu. Velká část z nich je podvrh. 

Paní Dana z Pardubic se nejmenuje Dana a není z Pardubic. Jmenuje se Cacia Griggs a její fotky si Opravdové hubnutí vypůjčilo zřejmě z anglického Huffington Postu. Ten psal o tom, jak se ženě podařilo zhubnout. A zveřejnil spoustu jejích fotek. 

facebooková stránka Opravdové hubnutí


huffingtonpost.co.uk


Ani Anička není Anička. Je to Lauren Rene, která na svém webu už poměrně dlouho popisuje, jak zhubnout a vypracovat si postavu. Asi nemusím podotýkat, že o nějakém Opravdovém hubnutí nemá nejspíš nejmenší tušení. 


facebooková stránka Opravdové hubnutí

heylaurenrene.com


Elegantní 33letá Natálie taky neexistuje. Na fotkách je o deset let starší propagátorka zdravého životního stylu Vanessa Romero. 

facebooková stránka Opravdové hubnutí


Mezi fanoušky stránky vzbudila jakože Natálie poměrně velké pochybnosti. Autor příspěvku to vážně trochu přepískl, když jí ubral deset let života. Ale jak je vidět v komentářích, trvá si na svém. 

facebooková stránka Opravdové hubnutí

healthylivinghowto.com


A další případ. Údajně jde o Jitku z Pardubic. Její skutečné jméno je Sara-Jayne Foreman a fotky s vyprávěním o tom, jak zhubla, zveřejnil anglický Mirror.


facebooková stránka Opravdové hubnutí

mirror.co.uk

Z Mirroru pocházejí i fotky Tracy Henderson. Tu vydává Opravdové hubnutí za Helenu. A je mu úplně fuk, že jde o poměrně známou fitness trenérku, která proslula právě svou radikální proměnou.


facebooková stránka Opravdové hubnutí

mirror.co.uk


A takhle bych mohla psát dál a dál a dál. Opravdové hubnutí sice zveřejňuje i fotky lidí, kteří právě ve Světě zdraví nejspíš fakt zhubli, nikdo z nich ale nezhubl tak radikálně, jako ti, co s firmou nemají nic společného. 

Dokážu si představit, že pokud firma nějak zareaguje na ty vypůjčené fotky, svalí vinu na příliš aktivní správce webu. Jenže to jí zbaští tak maximálně pár opravdu hodně zaslepených fanoušků. Ti ostatní, kteří na prapodivné čachry s fotkami poukazují už nějaký čas, se tak jednoduše oblbnout nedají. Koneckonců, když je to tak nápadné (a to fakt je), nejspíš si všimli i lidé z firmy, že něco asi nehraje, žejo? Proč nezasáhli? Protože se jim to hodí a vynáší to? 

Zajímalo mě samozřejmě i to, jak vůbec Svět zdraví pracuje. Na internetu se o něm hodně diskutuje. Má svoje zastánce, kteří díky němu fakt zhubli. A má i spoustu odpůrců, podle kterých mu jde hlavně o jedno - zkásnout každého klienta o pořádný balík. 

Vstupní konzultace jen dnes za dvě stovky je to nejmenší. Za tyhle peníze vás ve Světě zdraví zváží, určí podíl tuku, svalů a vody v těle. Nic, co by neuměli zadarmo v každé druhé lékárně. Nebo co by nedokázala moje nepříliš drahá váha v koupelně. Navrhnou rozbor krve. Drahý rozbor. Stejný přitom dělá každý praktický lékař při pravidelné preventivní prohlídce - taky zadarmo. Pak vám budou vnucovat tříměsíční, půlroční nebo roční plán. Za pořádných pár tisíc. Dostanete nejspíš nějaký návrh jídelníčku, který se nápadně podobá často kritizované dietě podle krevních skupin. A když nezhubnete, možná po čase vytvoří skutečně individuální jídelníček. 

Ty prachy, co do toho vrazíte, jsou dost dobrá motivace pro to, začít se sebou skutečně něco dělat. Takže asi i pár kilo fakt zhubnete. 


diskuze na webu emimino.cz


Sama bych si radši vytvořila jídelníček třeba na stránkách stob.cz (zadarmo). A peníze za tříměsíční nebo roční program bych vrazila třeba do nákupu permanentek na cvičení nebo do bazénu. Ještě by mi dost zbylo. A efekt by byl pravděpodobně podobný. 

Ano, jsem asi zaujatá. Jenže když se Opravdové hubnutí chlubí cizími úspěchy, prostě mu nevěřím ani ty, kterých opravdu dosáhl. 

Finančníci by se prostě měli držet svého byznysu. V tom s kily navíc jim to moc nejde.  

Číslovkový průšvih

Jsme národ hlupáků a ignorantů. A je to s námi čím dál horší. Mám na mysli to, jak lidi zacházejí s češtinou. Jak ignorují gramatiku. A jak je jim to fuk. Případně, jak je děsně rozčílí, když je na chybu někdo upozorní - berou to jako křivdu, nejsou přece ve škole, aby přemýšleli, jak napsat komentář v diskusi nebo příspěvek na Facebooku správně, žejo!

Číslovky, to je průšvih. Správně napsané datum už se pomalu nevidí. A opravdová legrace nastává, když se číslovky začnou skloňovat.

Jako první tu mám záhadné slovo 3řetí (třiřetí?). Jako by byl problém napsat prostě třetí nebo 3.


Zdroj: Google +

Do 3-ří je vyšší level. Tohle vymyslet, chce asi hodně fantazie. 

Přišlo mailem

Skloňování číslovek, to je zapeklitost. Zvlášť, když chceme napsat něco tak strašně složitého, jako je slovo třemi.

Zdroj: Facebook

Komplikované číslovky by neměli lidé používat. 

Zdroj: Living.cz


A rozsekla to Blanka Matragi na svém Facebooku, kde píše o ženách po 50 sádce. Tedy, pokud jsem to pochopila správně. 

Zdroj: Facebook

 To je pár kuriozit, které jsem porůznu posbírala. Nebo které mi dorazily mailem. Ale nechci se navážet do prostých uživatelů internetu. Těm se dá leccos odpustit. Každému není dáno. A každý občas udělá chybu. I mně občas něco ulítne.

Kdo by ale chyby dělat neměl, jsou nejrůznější instituce a firmy na svých oficiálních stránkách. Web obce, eshopu nebo společnosti, které jsou oficiální prezentací, by neměl psát analfabet. Anebo klidně i měl, ale pak by měl nastoupit korektor, který jeho chyby opraví. Investice několika stokorun za jeho práci se rozhodně vyplatí.

Korektor rozhodně chybí třeba obci Horní Dubenky, kde mají hned v titulku u fotogalerie následující děs. Možná by mohli dát text přečíst aspoň učitelce češtiny, knihovnici nebo kronikáři, pokud nechtějí investovat do korektury.


Zdroj: hornidubenky.cz


Pradědova 100vka mi popálila sítnici. A nejde jen o zběsile napsaný název události na Facebooku. Pod stejně napsaným názvem se dá tahle akce najít na několika místech. Včetně oficiálních stránek soutěže. Jen nějak nerozumím tomu, proč je to tak napsané. Spousta lidí si přidáváním nesmyslných přípon za číslice chce ušetřit dva tři úhozy do klávesnice. Ale tohle? To je fakt tak divné napsat prostě stovka?
Zdroj: Facebook



20 léta, šaty z 20 cátých let... Taky zapeklitost, žejo? Když neumím napsat 20. léta, proč to prostě nenapsat slovem? 


Zdroj: kristiana.cz

Obrovský problém je pro spoustu lidí obyčejné datum. 


Zdroj: noerthshop.cz


A následující dvě perly snad ani nemá smysl komentovat. 


Zdroj: panteri.cz

Zdroj: woodcraft.bloger.cz


 Dobře, i tady by se daly přimhouřit oči. Weby nejspíš dělá pár nadšenců na koleni, nemají na vyhazování a nemají chytré kamarády, kteří by jim řekli, že píšou jako Tataři.

U následujících příkladů už ale žádné výmluvy nepomůžou. Jedná se totiž o velké firmy, které by měly dbát na to, jaký obrázek si o nich zákazníci a klienti udělají. Kasa.cz už před Vánoci vyjela s kampaní, kde rozdávala 1000ce dárků. Asi myslela tisíce. A znovu tuhle do očí bijící šílenost zopakovala v březnu. Přitom nejde jen o omyl grafika - 1000ce dárků totiž zmiňuje i v psaném textu, nejen na bannerech.



Zdroj: kasa.cz

MediClinic zase láká do svých ordinací 18ti leté. U firmy, ve které se očekává, že bude mít značná část personálu vysokoškolský diplom, byť z medicíny, bych fakt čekala trochu větší schopnost napsat informaci správně česky. 

Zdroj: mediclinic.cz


Na Stream.cz mají zase 6ti minutovku. Nevím, co je šestti. Možná nám to vysvětlí v některém z pořadů.

Zdroj: stream.cz

Kudy z nudy. Portál, který provozuje Česká centrála cestovního ruchu a podporují ho ministerstva i evropské peníze, by česky mohl umět. Taky neumí. Takže se na něm dozvím, že v ceně vstupného je 30-ceti (tedy třicet-ceti?)minutová lázeň. 


Zdroj: kudyznudy.cz


 Může být ještě hůř. Už ve školce by se mělo mluvit hezky česky. A lidé, kteří v ní pracují, by měli umět i psát česky. V mateřské škole v Ostrově jim to moc nejde. Rodiče tam platí do 15-tého v měsíci. Anebo 2-hého. Možná je to jen nějaká interní šifra.


Zdroj: mskrusnohorska.cz

Zdroj: mskrusnohorska.cz


Když vás nic nenaučí ve školce a na základní škole, na té střední se to těžce dohání., A na vysoké jste v háji. To by mohli potvrdit třeba členové akademického senátu z Vysoké školy báňské. 

Zdroj: vsb.cz

Je hezké, když budoucí absolvent filozofie čte náročnou literaturu už v mládí. V těch 13-cti letech si ale měl vzít do ruky raději skloňování číslovek. 

Zdroj: phil.muni.cz


Jen fakt pevně doufám, že Ústav pro jazyk český, který určuje pravidla pravopisu, se nebude podobným strašlivostmi inspirovat, až zase vymyslí, že něco už je zažité, a tak se to tak může psát.

Nerada bych měla v knihovně vedle sebe 15-cti letého kapitána, 3ři oříšky pro Popelku a Pohádky 1000ce a 1né noci.